Nach den Revolutionen in Nordafrika, dem Erdbeben in Japan, den Wahlen im Südwesten und den Chaostagen in der Bundesliga hat man ihn gar nicht vermisst. Trotzdem ist er leider wieder da: Udo Ulfkotte, der mit seinen Artikeln das Prädikat “der schlimmste Hetzer seit Göbbels” wirklich verdienen würde. Heute abend darf er seinen rassistischen Schwachsinn wieder einmal unter’s Volk bringen, diesmal ab:
Und los geht’s! Wird Nostradamus recht behalten, Muddis Mundwinkel auf dem Boden schleifen und die Weinkönigin wieder zurück in der Versenkung verschwinden? Darf Beck weiter den guten Onkel in RLP geben oder muss er seine grüne Seite zeigen? Ist Mappus in BaWü tatsächlich alternativlos?
Uff dr Schwäbscha Eisenbah…
… wird en neier Logfierar gsuacht, zumindeschd inderegt. ’s senn nämlich Woahla. On do geids au glei mol a haufa Leid di do des Leckle fahra welled.
Zom eina der old Logfiahrer, dr Stefah Mabbus vo dr ZehDehUhh. Dr hod neie Fanadiger bekomma di em a filmle gmachd henn.
Abrobo Fanadiger einschd hod seller Noschdradamus mol nidrgschriba (em Vers II/62):
“Mabbus wird dann bald sterba, s komd
Vo Menscha&Viecher eu schreggliche Nidrlag
Dan plezlich wird mer di Rache seen
Honderd, Had, Duarsch, Hongr, wenn dr Komeed laifd.”
Ich weiß, Freunde, mein Text ist arg lang geworden. Aber “too long, don’t read” gilt nicht: Ich werde Testfragen stellen!
Willkommen im Land der Frühaufsteher mit dem Zusatz Wir stehen früher auf – so grüßt es an den Pforten Sachsen-Anhalts und lässt den geneigten Besucher sich an die Stirne fassen: “Heieiei, sind die bekloppt…” Sagt doch dieses Motto nichts anderes als: ‘Hier fangen sie also bereits um 6:00 Uhr in der früh an zu arbeiten, damit sie um 14:00 Uhr Feierabend haben und in ihre Datsche gehen können.’ Ist das denn ein Wert an sich, mit dem man Reklame für sich machen sollte? Den Verantwortlichen muss die Werbeagentur anscheinend mit einer Kristallwasserinjektion oder einem Gläschen feinstem kolloidalem Gold die Sinne vernebelt haben.
Nun will ich mich nicht a priori lustig machen über dieses etwas sperrige Bindestrichland und seine Bevölkerung, sondern es Euch als Handreichung zur Landtagswahl anhand einiger ausgewählter Merkwürdigkeiten etwas näher bringen. Ich habe deswegen einfach nach den Dingen gesucht, die ich selbst immer schon einmal wissen wollte und recherchiert: Warum gibt es dieses Land überhaupt, wie steht es um die Identität der Sachsen-Anhalter mit ihrem Bundesland und warum sollte man hier mehr Tischtennis spielen? Den ganzen Beitrag lesen »
Man kennt es ja, kaum rückt eine Wahl näher, hängen sie wieder überall. Die Plakate mit den Politikerfressen, die einen auf offener Strasse angrinsen. Schlimmer noch, wenn einem in der Fussgängerzone eines dieser Plakatgrätschen in Person gegenübersteht und versucht, sich bürgernah zu präsentieren. Wie anbiedernd, einfach scheusslich. Von dem Geld mal ganz abgesehen, das so ein Wahlkampf kostet. Das scheint sich auch diesmal die Hamburger Parteienlandschaft gedacht zu haben, denn obwohl die Wahl unmittelbar bevorsteht, sieht man nur hier und da mal ein paar Plakate, ist mal ein Flyer im Postkasten. Kreativität auch Fehlanzeige. Vom grossen Kampf um die Wählerstimmen fehlt diesmal fast jede Spur. Die eindrucksvollste und kreativste Werbung für die Wahl kam bei mir diesmal per Post: Meine Wahlbenachrichtigungskarte.
Stellt euch vor, es ist Wahlkampf, aber keiner geht hin. Den ganzen Beitrag lesen »
Was wird in der diesjährigen Staffel von Ich bin ein Star, holt mich hier raus geheult! Nicht genug, dass Australien von Regenfällen gebeutelt wurde, nein, die Camper der Nation setzen in Sachen Drama ganz neue Maßstäbe! Sarah (ichschwöralter) Dingens heult weil, öhm, wegen allem halt, Peer, weil er langsam begreift, dass er nicht in der Erwachsenen-Version vom Teletubbiland gelandet ist und die Macher des Formats, weil sie mit der Kombination aus Vom Winde verweht, Denn sie wissen ganz genau nicht, was sie tun und Dallas gigantische Einschaltquoten ereichen.
Ob die Restcamper das hohe Niveau (haha) der Sendung nach Sarahs Abgang und Rainers Abwahl halten können, ist fraglich. Naja, vielleicht baut sich Matiöö aus den Feldbetten ein Kreuz und lässt sich von Jay drannageln um sein Leiden zu verdeutlichen (damit hat er ja Erfahrung). Oder Jay macht… Thomas könnte doch… ähm… aber Indira, Indira wird doch wohl…
von Reichsgermanen mit Ham(m)erharten Gründungsfantasien, von Contentklauenden Kartoffeldrüden und investigativen EnthüllungsTaxifahrernDschornalischde, gibt es noch eine Welt, in der alles so ist wie es sein soll!
Eine Welt, in der kleine Plastikgirlies es von der Tellerwäscherin zu Körbchengröße Doppel D schaffen können!
Eine Welt, in der Männer noch echte Kerle sind und in der das Zusammenleben generationenübergreifend funktioniert!
Eine Welt, in der ein weiser Grauhaariger Mann am Lagerfeuer sitzt und Märchen erzählt, eine Welt, frei von Dioxinverseuchten Lebensmitteln, in der das Essen noch selbst gejagt wird und wo Mensch und Tier sich gegenseitig achten und schätzen. Kurz, eine Welt wie sie nur Fernsehsender schaffen können!
Danke RTL, für den Versuch uns ein klein wenig Heimeligkeit näher zu bringen, für den Versuch, eine Welt zu schaffen, die noch irrer, noch trashiger noch durchgeknallter noch bunter und spannender ist, als die Realität. Die Messslatte hängt hoch! Und wir werden heute Abend beurteilen ob RTL es schafft!
Um 22:15!
Natürlich musste auch Sandra Maischberger, Lieblingsstichwortgeberin von Helmut Schmidt, sich des Themas Islam & Migration annehmen, so talkt sie heute abend um 23.15 Uhr in der ARD unter der Überschrift:
Gäste sind unter anderem Peter Scholl-Latour, der damals Mohammed die Karikaturen den Koran übergeben hat (zusammen mit Helmut Schmidt und Henry Kissinger) sowie Jürgen Fliege, der auf seiner Seite auch schon mal Heilsteine anbietet (vielleicht gibt es welche gegen Kopftuchmädchen, die zu Hause bleiben, oder für die verlodderten Frauen, die nicht zu Hause bleiben, je nachdem, wer bei Kopp grad welche braucht) und vor allem:
Udo Ulfkotte, der aus einer Diskussion über Migration und Integration eine Ausländerhetze machen will, dabei aber nur seine eigene Bedeutungslosigkeit verschleiert, in die er seit dem Weggang von der FAZ gerutscht ist (dabei ist verschleiern böse, weil islamisch).
oder *sing* Luurch oh luurch, I’m a Salamander, lalalala
Vorhang auf zum Finale des Eurovision Song Contest 2010. Und schon wieder ist ein Jahr vorbei. Die grosse Koalition ist weg, der Mixa ist weg, die Käßmann ist weg, Horni ist oftmals weg, unser Geld ist weg (stimmt gar nicht, es ist nur woanders) aber der Eurovision Song Contest, der ist noch da. Und glücklicherweise wieder so trashig, wie man es erwarten kann.
Dieses Jahr kommt das Finale aus dem schönen Oslo, das im norwegischen Norwegen liegt (manche werden jetzt ein überraschtes a-ha hauchen).
Außer Musik hat Norwegen aber noch viele andere schöne Dinge zu bieten. So ist Norwegen ein echtes Königreich und dehnt sich auf einer Fläche von 385 000 km² aus (was etwas mehr ist, als ein Golfplatz in Thailand). Die Bevölkerungsdichte liegt bei 12,5 Einwohner/km² (was ebenfalls etwas mehr ist, als auf einem Golfplatz in Thailand). Nach neuer germanischer Volksrechnung hat Norwegen im ganzen 12,5 Einwohner, wobei die 0,5 Einwohner einem Dr. Hirn Hamernit zugerechnet werden, der zwar körperlich präsent ist, aber als geistig nicht anwesend gerechnet wird.
Wichtigstes Exportgut der Norweger ist das in der Nordsee befindliche Erdöl, welches – im Gegensatz zu den USA – aus intakten Bohrlöchern gefördert wird (zumindest bis jetzt). Die daraus erzielten Gewinne legt der norwegische Staat an, um den Sozialstaat langfristig zu sichern (man könnte das Geld ja auch in leerstehende Hochhäuser investieren, wie Dubai). Wichtigstes Importgut sind Goldmedaillen, die die Norweger vor allem erspringen, erlaufen und erschießen. Deswegen seien Sie gewarnt, sofern Sie selbst Gold Ihr Eigen nennen: Meiden Sie Norwegen!
Ob es heute abend beim Finale des Eurovision Song Contest erneutes Gold gibt, steht noch in den Sternen, weswegen Astro TV auch nach Norwegen expandieren will. Warum die Norweger aber Ole Einar Björndalen (der mit seiner Waffe ins Bett geht) im Eurovision Rechenzentrum platziert haben, darüber schweigt man sich in Norwegen lauthals aus.
Dies kann uns natürlich nicht einschüchtern. Denn Deutschland hat diesmal einen Act, eine Gigantin, das LML des Eurovision Song Contests sozusagen: Lena Meyer Landrut – The Hannover Hippeküken! Und zu allem Überfluss dürften die Chancen von Lena (wie wir hippen Fans sie nennen), gar nicht so gering sein, denn die meisten anderen Interpreten singen sogar noch schlechter. Deswegen: legen Sie sich das Oropax bereit, versiegeln Sie ihre Ohren mit Wachs oder fragen sie ihre Berufsgenossenschaft nach Ohrenschützern. Entspannen Sie sich und lassen Sie sich gruseln.
Und wer in Erinnerungen schwelgen will, kann ab jetzt Uhr im ZDF (Spielbeginn 20 Uhr) das Spiel Deutschland gegen Ungarn gucken, bevor in der ARD ab 21 Uhr das Finale vom Eurovision Song Contest beginnt.
Endlich ist es wieder soweit. Es darf gewählt werden! Diesmal nicht im Bund, sondern im bevölkerungsreichsten Bundesland Nordrhein-Westfalen, oder kurz NRW.
Zur Wahl stehen der smarte selbsternannte Arbeiterführer Rent-a-Rumänen Rüttgers mit seiner schwarzgelben Pannenkoalition, und die Chefin der SPD (ehemals Partei der Arbeiterklasse) Kraft durch Hannelore, die am liebsten mit den Grünen zusammen regieren möchte und diese mit der Möglichkeit eines Ausbaus der Kohlekraftwerke ködern will, weil der Atomausstieg heilig, aber die Stimmen der Kohlekumpel wichtig ist. Auch bundespolitisch ist die NRW-Wahl von großer Bedeutung, denn wenn Schwarz-Gelb die Wahl verlieren sollte, wäre die Mehrheit der Regierungskoalition im Bundesrat futsch.
Es ist aber auch schon ein ganz besonderer Haufen, der NRW seit 2005 regiert. Ob im von der Konservativen Müller-Piepenkötter geleiteten Justizressort, das es in dieser Amtszeit auf über 10! Skandale geschafft hat oder bei der Bildung, wo Schwarz-Gelb das bisherige 3gliedrige Schulsystem gegen alle Widerstände beibehalten will oder in der NRW-CDU, die die Öffentlichkeit im Wochenrythmus mit neuen Skandalen und Schweinereien beglückt.
Da wünscht man sich doch wirklich die alte skandalfreie SPD zurück, die sich nur bei der WestLB, dem Trickfilmstudio Oberhausen oder im Kölner Müllskandal so richtig ins Zeug gelegt hat.
Neben den großen Parteien hat auch noch das Bündnis Pro-NRW für einige Aufmerksamkeit gesorgt. Diese unter dem Mantel einer Bürgerbewegung agierende rechtsradikale Partei macht vor allem mit islamfeindlichen Thesen und Themen auf sich aufmerksam, bei der einfache Hausfrauen auch schonmal zu Islamexperten werden. Ebenfalls nicht so genau nimmt es die Pro Bewegung mit der eigenen Wahrheit, was mich irgendwie…warum nur?…an unsere Reichsgermanen erinnert. Vielleicht klappt’s ja beim nächsten Mal mit dem Einzug in den Landtag. Nach einer Fusion mit der Freien Union und einem Studium des internationalen Verschwörungs- und Logenwesens (kleine Anfrage der ProGermanen Fraktion an die Ministerpräsidentin anno 2016: In welcher Loge sind sie eigentlich, damit sie Ministerpräsidentin werden konnten?)!
So, und nun zum Wahlblog, mit allen aktuellen Zahlen, Trends, Meinungen, wie man es von uns gewohnt ist.
Nordrhein-Westfalen
Unter ferner liefen u.a. : Die PIRATEN 1.5%, pro NRW 1.4% und die Freie Union 0.02% (1.543 Stimmen)
Du möchtest wissen, was das hier für ein seltsamer Blog ist? Kein Problem! Wer wir sind und wo wir herkommen kannst du hier nachlesen. Neugierig geworden auf unsere Wurzeln? Dann schau doch mal im Aufsichtsbehördle vorbei.
Wie in einer Kneipe üblich, wird hier über so ziemlich alles gequatscht. Natürlich hat der Master of Desaster bei uns einen Ehrenplatz, denn über keinen kann man so schon witzeln wie über ihn. Aber auch Fürstentümer und Königreiche sind immer wieder mal Thema. Politisch werden wir nicht nur am Stammtisch und immer wieder gibt es die von uns allen geliebten Liveblogs. Vorzugsweise TV Trash lässt sich zusammen einfach besser ertragen.
Wenn es was Neues aus Absurdistan gibt, hat garantiert einer von uns was dazu zu sagen. Wir sind auch gerne mal paranoid, wer ist das nicht? Auch sonst hat sich hier 'ne Menge angesammelt und wir alle wissen ja, was wir nicht wertschätzen, verschwindet. Und weil wir gerade beim Wertschätzen sind, den TelemedialChat gibt's natürlich auch noch.
Alles in allem könnte man fast behaupten wir sind überall, dennoch gibt es einen Ort, da wird man uns vergeblich suchen:
um sein Leiden zu verdeutlichen (damit hat er ja Erfahrung). Oder Jay macht… Thomas könnte doch… ähm… aber Indira, Indira wird doch wohl… 
Königreich und dehnt sich auf einer Fläche von 385 000 km² aus (was etwas mehr ist, als ein Golfplatz in Thailand). Die Bevölkerungsdichte liegt bei 12,5 Einwohner/km² (was ebenfalls etwas mehr ist, als auf einem Golfplatz in Thailand). Nach neuer germanischer Volksrechnung hat Norwegen im ganzen 12,5 Einwohner, wobei die 0,5 Einwohner einem Dr. Hirn Hamernit zugerechnet werden, der zwar körperlich präsent ist, aber als geistig nicht anwesend gerechnet wird.
