Erst die Wissenschaft

dann die Unterhaltung

und jetzt schnell den Tag der Arbeit ehren, aber zackig!

Dem gewesenen Bundespräsi wurde der Marsch geblasen, zwar nicht gerade so, wie es viele gerne gehabt hätten (mich eingeschlossen), aber immerhin, hat dieses ganze Schmierentheater jetzt hoffentlich ein Ende. Das heißt, nicht ganz! Für einige der Vuvuzela-Spieler, die Schnäppchen Wulffi ihre ganz eigene Version von somewhere over the Rainbow getrötet hatten, hat das ganze jetzt ein juristisches Nachspiel in Form einer Anzeige wegen Körperverletzung. Witzig, oder? Ich freu mich schon auf die EM, da wird es Anzeigen wegen Vuvuzela-Körperverletzungen nur so hageln, ne.
O MY GAAWD! BRINGT EUCH IN SICHERHEIT! ER HAT EINE VUVUZELA!!!!1elf!!!
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So, Tante Brigidde ist Dschungelkönigin, das Camp und seine Protagonisten verschwinden langsam wieder in der Versenkung. Selbst bei der Bild werden die Meldungen über all die tapferen Dschungelkrieger *hrhr* immer kleiner. Ein letztes Mal winken auch wir ihnen zu. War nett mit euch, doch jetzt wird es Zeit sich wieder anderen Themen zuzuwenden.

Da wäre zunächst mal Facebook, das seine User mittlerweile dazu verpflichtet, ihr Leben in der Öffentlichkeit zu leben. Das ganze versteckt hinter dem niedlichen Namen Timeline. Ist das nicht witzig? Da wird auf der einen Seite über die Vorratsdatenspeicherung und ihre Auswirkung auf die Grundrechte gestritten, weltweit wird heftig über SOPA und PIPA diskutiert aber sein ganzes Leben auf Facebook auszubreiten, das geht völlig in Ordnung.

Ob Olaf Glaeseker auch einen Facebookaccount hat? Vielleicht anonym als Generalfeldschnulli? Das ganze Schauspiel um den Leitwulff und seine Schnullibacken nimmt ja immer skurrilere Formen an. An Realsatire ist dieses Possenstück wirklich nicht mehr zu überbieten, immerhin können wir jetzt von uns behaupten: Ja, wir haben unseren eigenen Berlusconi! Auch was, ne.

Und jetzt zum wichtigsten!

BIELEFELD!!!1elf!!!

Endlich! Die Medien! Reagieren! Was wir schon lange wussten, aber uns niemand glauben wollte: Bielefeld gibt es nicht!!!
Und wer beschäftigt sich jetzt endlich mit der Mutter aller Verschwörungstheorien? Na? Na? Genau! das ZDF!
Getarnt als Krimi berichtet das ZDF über die größte Verschwörung die es je gab und verspricht Aufklärung!
Am Samstag den 18.02. 2012 um 20:15 gibt’s die Antwort auf die Frage: Gibt es Bielefeld wirklich?

Wir sind gespannt!

Partielle Amnesie scheint bei Politikern eine Berufskrankheit zu sein. Nach Guttenberg, der vergessen hatte, ein paar klitzekleine “Satzzeichen” zu setzen, hat es jetzt auch den Bundespräsi erwischt. Da hat der doch bei einer Befragung im Landtag 2010, bei der es um seine geschäftlichen Beziehungen zu Herrn Geerkens ging, tatsächlich die 500.000 Euro vergessen, die er von Herrn Frau Herrn Geerkens geliehen bekam. Kann ja mal vorkommen, ist ja nur Kleingeld. War ja auch nicht so wichtig. Jetzt ist er nicht nur ziemlich vergesslich der Herr Wulff, nein, blind und ziemlich blauäugig durch die Welt tappsend scheint er auch zu sein. Oder wie soll man sich sonst erklären, dass er von einer Anzeigenkampagne für sein Buch, die sein Spezi Carsten Maschmeyer 2008 schalten liess, nichts gewusst haben will. Maschmeyer, Gründer der AWD, ist übrigens eine besonders schillernde Persönlichkeit. Dass das Leben immer noch die beste Satire schreibt, zeigt der Name des Buches von Wulff, das Maschmeyer bewerben liess: Besser die Wahrheit. HA HA (Nelson)
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Heute mal der Buchstabe “B” wie:

Bushido bekommt ‘nen Bambi für Integration. Ist das nicht klasse? Scheinbar bedeutet für die BurdaBambi-Jury Integration, in Deutschland geboren zu sein. Doll! Wer bekommt den dann als Nächstes? Der Saarland-Napoleon für seine Bemühungen um die Deutsch-Deutsche Vereinigung?
Berlusconi ist zurückgetreten. Von hier aus herzlichen Glückwunsch an Samuele und seine Landsleute und passt bloß auf, dass der nicht durch eine Hintertür wieder reinschleicht! Immerhin hat er ja schon damit gedroht.

…und nun: die Nachrichten.

Was geht’s mal wieder ab im WwwwwwwWwwwwwwWwwwww!
Wikileaks geht die Kohle aus: Laut dem heiligen St. Assange habe die Finanzblockade durch die Bank of America, Paypal, Visa und Mastercard Wikileaks 95% der “Einnahmen” gekostet. Ne, is klar. “Die Da Oben” sind mal wieder an allem alleine Schuld. Dass das Geld nicht mehr so fließt, wie Assange das gerne hätte, liegt auf gar keinem Fall an seinem Größenwahn, dem Theater um seine Biographie, an dem Zickenkrieg mit Domscheit-Berg und der Erkenntnis, dass man mit einer Spende nicht mehr eine Whistleblower-Plattform unterstützt, sondern nur noch Assanges One Man Show. Schade um die Idee.

Facebook und Google waren auch mal wieder dran. Bei einem öffentlichen Expertengespräch zum Thema Datensicherheit bei Facebook und anderen sozialen Netzwerken in Anbetracht einer Entschließung der Datenschutzbeauftragten der Länder und des Bundes (hier zu finden) ging es zum größten Teil um die Social Plugins ( Irexis gefällt das ). Dabei raus kam natürlich… nix.
Besonders schön finde ich das hier:

Per Meyerdierks, Datenschutzbeauftragter von Google Germany, räumte ein, dass im Internet „global operierende Unternehmen vor einer besonderen Herausforderung stehen“. Sie würden eine globale Nutzerschaft bedienen. „Diese Plattformen sollen einheitlich betrieben werden können und stehen vielen regionalen Rechtsvorschriften gegenüber.“
Aus diesem Grund sei es wichtig, dass der Nutzer ins Zentrum der Datenschutzfrage rücke. „Der Nutzer muss Entscheidungen treffen können.“ Das müsse transparent laufen. Meyerdierks sagte, dass Google auf Transparenz und Kontrolle setzen wolle.

Transparenz und Kontrolle für den Nutzer!
Dass es bei dem Expertengespräch auch um diesen unsäglichen “Gefällt mir” Button ging, ist klar. Dabei gibt es doch dafür schon eine Lösung. Die gefällt allerdings Facebook so gar nicht. Und auch die Drohung des schleswig-holsteinischen Datenschutzbeauftragten Thilo Weichert bekommt garantiert keinen “Like it” Klick vom Bratzenbuch.

Wie die Zeit doch vergeht. Kaum hat man sich an diesen langen heißen Sommer gewöhnt, kann man schon wieder Holz für die kalten Winternächte hacken. An einem Tag bläst der German Superhero Westerwelle noch mit stolzgeschwellter Brust der Welt entgegen, wie gut doch die deutsche Sanktionspolitik in Lybien funktioniert hat, am nächsten gibt er kleinlaut zu, dass der internationale Militäreinsatz doch vielleicht auch ein bisschen zur Entmachtung Gaddafis beigetragen hat. Schön, dass wir einen wie Westerwelle haben, ein gemeinsames Feindbild schweißt zusammen.
Wie gut, dass Mutti Merkel im Problemeaussitzen vom Besten gelernt hat, so braucht unsere Aussenwelle keine Angst zu haben, dass sie ihn fallen läßt wie ‘ne heiße Kartoffel. Immerhin kann nicht jeder von sich behaupten, die mächtigste Frau der Welt halte einem das Patschehändchen.
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Mal seh’n, was das Sommerloch so hergibt.

Frau Koch-Mehrin will ihren Doktor zurück, ‘nem thailändischen Prinzen hat man sein Spielzeug direkt unterm Hintern weggepfändet, beim Reporter feiert der Drüde mal wieder ein Revival und Japan ist Weltmeister. Na, ist das nix?

Dass Politiker manchmal ihre eigenen Vorstellungen von Recht und Unrecht haben, ist ja nichts neues, doch Frau Koch-Merhin setzt diesem “ich mach mir die Welt, wie sie mir gefällt” Reigen ein schickes neues gelbes Krönchen auf. Da kann die gute doch überhaupt nicht verstehen, warum man ihr den, in Schwerstarbeit zusammengeklauten Doktortitel aberkannt hat, denn:

Koch-Mehrin hatte vor ein paar Wochen bereits gegenüber der Universität eingestanden, dass ihre Arbeit “nicht frei von Schwächen, nicht selten ungenau, oberflächlich und manchmal geradezu fehlerhaft” sei. Diese Mängel seien der Hochschule aber seit der Bewertung der Arbeit vor elf Jahren bekannt gewesen. Sie betonte: “Zur guten wissenschaftlichen Praxis gehört es … auch, eine vorgelegte Arbeit ordentlich zu prüfen.”

Quelle

Zu Deutsch:
Hei, meine Arbeit war Mist, aber ihr habt das gewusst, also seid ihr dran schuld, dass ich betrogen habe und deswegen will ich meinen Doktor zurück!
Na, ist das ‘ne Logik? Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.
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Ein Monat ist rum und es ist mal wieder Zeit für einen Stammtisch.

Mann, waren das wieder Wochen! Da entführt uns Habichschonwiedervergessen den European Song Contest nach Aserbaidschan. Aserbaidschan! Wer Aserbaidschan nicht kennt (ich kenn es nicht): das Land liegt am Kaspischen Meer und ist Heimat des Schachspielers Gari Kasparow. Allerdings nicht bestätigt ist die Herkunft des Kaspers, der als russischer Kaspersky sein Unwesen treibt. Ebenfalls gescheitert ist der Antrag, das hinterliegende Gebirge Kasparsus zu nennen. Was hat Aserbaidschan noch außer einem lupenreinen Demokraten an der Spitze? Eine Menge Öl und Berti Vogts. Der trainiert die dortige Nationalmannschaft. Deswegen hoffe ich ja, dass Berti nächstes Jahr zum ESC antritt. Meine 10 Punkte hat er.
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