Behördlekneipe

Da knallen bei Kopp die Sektkorken! Während sich andere behördliche Schreiberlinge darauf beschränken, sich wirre Geschichten von spanischen Kühen aus den Fingern zu saugen, schafft Kopp das, was Helmut Markwort immer gefordert hat: Fakten, Fakten, Fakten (… und an die Leser denken).
Wie anders ist es zu erklären, dass sich der koppeigene Putzlappen ( = westfälisch für Ulfkotte) artikellang darüber auslässt, dass es in Munster in der Lüneburger Heide eine Forschungseinrichtung der Bundeswehr zur Abwehr von Massenvernichtungswaffen gibt und im nicht mal 40km entfernten Bienenbüttel geraten unschuldige deutsche Sprossen als Überträger der fiesen EHEC-Keime in Verdacht.
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Nach Vogelgrippe, Rinderwahn und Schweinegrippe erreicht Deutschland – pünktlich zum Sommerloch – ein neuer Killervirus. Gestern nun ist es den Wissenschaftlern in Deutschland gelungen, den Verursacher herauszufinden: Die spanische Gurke!

Wie aber, fragt sich der geübte Verschwörer, kommt ein Darmvirus auf eine, im spanischen Gewächshaus gezogene Gurke?
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Reiner Haseloff, der vermutlich nächste Ministerpräsident von Sachsen-Anhalt hat in einem Interview mit der FAZ die Vorzüge der ostdeutschen Frau hervorgehoben.
Zunächst einmal ist sie nüchterner. Nüchterner als wer oder was lässt der gute Herr Haseloff offen, ein naheliegender Vergleich mit David Hasselhoff – der übrigens seinem (Fast-)Namensvetter für den Fall eines Wahlsieges ein Konzert in Magdeburg versprochen hat – wäre nun auch nur bedingt schmeichelhaft.
Vor allem aber ist die ostdeutsche Frau unkompliziert. Sie diskutiere zum Beispiel nicht stundenlang über Biofleischsorten, sondern ihr gehe es um Fleisch oder Nichtfleisch. Punkt.
So wünscht man sich doch als Landesvater seine Kinder: ohne Widerworte wird gegessen, was auf den Tisch kommt – egal ob Bio-, Klebe-, Gammel- oder Gänsefleisch aus dem Koffer.
Die Ursache dieser geradezu naiv anmutenden Unkompliziertheit verortet der promovierte Physiker in einer Diktaturerfahrung, die ihr der Arbeiter- und Bauernstaat ehemals angedeihen liess.
Ja, es war eben doch nicht alles schlecht damals in der DDR.
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Lange Wimpern und dunkle, samtige Augen: Wer Hermann gegenübersteht, dem geht das Herz auf.

Nein, nicht an wen sie grad denken. Hermann ist ein Esel und soll die Bundeswehr in Afghanistan unterstützen, nachdem er dort auf einem Markt für 70€ gekauft wurde. Als wenn es bei der Bundeswehr nicht schon genug Esel gäbe, mag man vielleicht sagen, aber: Hermann ist ein vollwertiges Nutztier und soll -irgendwann- auch mal als solches eingesetzt werden.
Hermann ist nach den Worten seines Pflegesoldaten Wolle “ein bisschen störrisch aber gutmütig.”, Angst habe Hermann nur bei Wasser.

http://www.tagesschau.de/schlusslicht/esel106.html

Wenn das Schule macht, wird sich auch im politischen Berlin die Nutztierhaltung rumsprechen. Beispielsweise im Schloss Bellevue. Dort hat man dann bei Staatsempfängen ein ausdauerndes Gesprächsthema, das man mit den Worten: “Wie geht’s denn ihrer Sau!” beginnen kann. Umweltminister Röttgen könnte anhand der selbst gelesenen Eiern die Sicherheit der Atomenergie erklären und Angela Merkel kann anhand ihrer im eigenen Garten grasenden Schafherde die aktuelle Dicke des eigenen Fells anzeigen.
Bleibt noch Wolfgang Schäuble: Der sucht noch ein Tier, das ihm nicht widerspricht und alles in seinem Sinne erledigt, bevor er es überhaupt gedacht hat.
Zuschriften bitte an das Bundesfinanzministerium oder hier in den Blog. Der BND liest eh mit.

….neee, nicht zum Tag der deutschen Einheit. Politisches liegt mir momentan nicht, ich glaub ich hab ne Sarrazin/Ulfkotte Überdosis!
Nein, ein Held meiner Jugend kommt so langsam ins Rentenalter, Charlie Brown wird 60! Oder vielmehr wurde. Am 2. Oktober 1950 erschien der erste Peanuts Comic-Strip in amerikanischen Zeitungen.
Ich liebe diesen kleinen depressiven, naiven Looser, der immer wieder (vozugsweise von Lucy) eins auf den Deckel bekommt. Snoopy, diese Diva in Beagleform mit seinem kleinen Kumpel Woodstock. Lucy, die sich einen Spass daraus macht ihre Freunde für 5 cent psychologisch zu beraten und ihnen die merkwürdigsten Flausen in den Kopf setzt (erinnert mich irgendwie an Horni ), Linus, der kleine sanftmütige Philosoph mit Schmusedecke, Peppermint Patty und ihre beste Freundin Marcy, der schüchterne Schröder mit seinem kleinen Klavier und all die anderen schrägen Figuren die Charlys Welt bevölkern.

… kann Frau eigentlich sein, fragt man sich automatisch, wenn man die neueste Absonderung der blonden Ikone des Kopp-Verlags Eva Herman so liest. Selbstgefällig wälzt sich die “Dame” im Leid der Anderen und tönt im übelsten Wortlaut über die Sex- und Drogenorgie Loveparade. Und schließlich weiß Blondie ja Bescheid, was bei diesem Sodom und Gomorrha in Duisburg alles so abgeht, ne!
Da spielt sich Frau Herman als Prediger von Anstand, Sitte und Moral auf, um im gleichen Augenblick selbige wirklich auf unterster Schiene ausser Kraft zu setzen. Mir fehlen die Worte bei solchen Aussagen:

Für die Zukunft wurden jedoch Weichen gestellt: Denn das amtliche Ende der »geilsten Party der Welt«, der Loveparade, dürfte mit dem gestrigen Tag besiegelt worden sein! Eventuell haben hier ja auch ganz andere Mächte mit eingegriffen, um dem schamlosen Treiben endlich ein Ende zu setzen. Was das angeht, kann man nur erleichtert aufatmen! Grauenhaft allerdings, dass es erst zu einem solchen Unglück kommen musste.

Selbst dem Kopp-Verlag war der Artikel wohl zu peinlich, er ist nämlich schon wieder vom Netz.
Ach ja… die Quellenangabe
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Vor einigen Tagen war der 17. Juni, ehemals Tag der deutschen Einheit und Feiertag. Seine Ursache hatte der 17. Juni in der damaligen DDR, wo Ausbeutung und Unterdrückung zu einem Volksaufstand führten, der die damalige Staatsführung der DDR wohl ziemlich überrascht hat. Als Folge dieses Aufstands baute das Ministerium für Staatssicherheit oder kurz MfS ein engmaschiges Spitzelnetz auf, zu dem auch die so genannten Abschnittsbevollmächtigten (ABV) gehörten, die allerdings nicht dem MfS sondern der Volkspolizei zugeordnet waren. Deren Aufgabe war es, in ihrem “Abschnitt” für Ruhe und Ordnung zu sorgen und “konderrevlzznäähre” (konterrevolutionäre) Tendenzen frühzeitig aufzuspüren und zu melden.

Obwohl sich das mit der DDR erledigt hat, ist der Geist des ABV immer noch lebendig und, schlimmer noch, er scheint sich fortzupflanzen. Ob im heimischen Kleingartenverein oder im Harz. Wenn man nicht aufpasst, ist man schneller in seinen Fängen, als man worldwideweb sagen kann. Und gerade im Netz kann der ABV in seinem Abschnitt wüten und walten wie er will. Da kann man dann vorgehen, wie im heiligen Königreich oder bei Fürstentümern. Was nicht passt wird kurzerhand verbannt und auf den Index gesetzt oder gleich ganz rausgeschmissen. Diskussionen werden im Keim erstickt (über was soll man auch diskutieren – die Baahdai hat ja immer recht) und kritische Geister mal eben niedergemäht, anstatt sich mit deren Anliegen zu befassen.

Letztlich entwickelt sich dieser vom Bevollmächtigten überwachte Abschnitt dann wie immer. Alles schläft ein und entwickelt sich in die Bedeutungslosigkeit. Muss man sich aber nicht drüber aufregen, denn: ett iss wie immer, die Karawane zieht weiter…

Herzlichen Dank an den Flachmixa aus Augsburg. Dank dieses Erzkonservativen weiß man endlich, wer an den Missbrauchsfällen der katholischen Kirche schuld ist. Diese verlodderten 68er mit ihrer ausschweifenden Sexualmoral waren’s. Frei nach dem esoterischen Motto: “Such die Schuld woanders, aber hier auf keinen Fall” sieht der Katholenfundamentalist den offenen Umgang mit Sexualität (im Leben stehende Menschen bezeichnen sowas auch schon mal als Aufkärung. -Brrrr!Teufelszeug! Kreuz und Weihrauch bitte!) als Hauptursache für die Missbrauchsfälle in der katholischen Kirche.
Ganz ehrlich, ohne den Kirchenfürsten der Mittelalterfinsternis wäre ich da nie im Leben drauf gekommen. Ich hätte solche Dinge wie das Zölibat für ursächlich gehalten. Aber da liege ich scheinbar ganz falsch. Allerdings wundert es mich schon, dass Missbrauchsfälle zumeist aus eher prüden Ländern wie Irland oder den USA gemeldet wurden. Aber sicherlich liegt dies nur an meiner selektiven Wahrnehmung. Deswegen können die immer wieder auftauchenden Missbrauchsskandale auch kein Fingerzeig von oben sein, dass man am Zölibat vielleicht was ändern sollte. Schließlich ist die katholische Kirche ja unfehlbar, und nicht etwa der Herrgott selber.
Da ich als Thesenanschläger diese verquasten Gedankengänge des katholischen Klerus sowieso nicht verstehe und deswegen eh in der Hölle lande, werd ich mich jetzt -wieder mal- auf meine Streckbank begeben und mich ‘ne Runde geißeln lassen.

… allen Behördlern einen guten Rutsch ins nächste Jahr! Auf das uns die Unterhaltung nicht ausgeht. Und die Zeichen stehen gut! Die Familienministerin mit Kohlposter im Teenagerzimmer und ihr Werdegang werden uns sicher noch mit der ein oder anderen Anekdote längere Zeit begleiten, unsere Aussenwelle wird garantiert noch öfters auf seine bekannt liebenswürdige Art Zickenterror verbreiten und auch der Hahnenkampf Gutenberg vrs Westerwelle scheint vielversprechend, irgendwann muss ja mal entschieden werden wer von den beiden den besseren Stylisten hat!

Auch in der TV Welt wird uns wieder viel Trash geboten. Fängt ja jetzt im Januar schon mit ner neuen Staffel DSDS an. Man munkelt ja das unser Gothic-Michy da mitmacht, bestimmt räuchert er erstmal die Bude aus bevor er anfängt loszutrommelnsingen! Die Bauernhochzeit des Jahres werden uns hoffe ich doch unsere Narumol und ihr Josef bieten. Wir freuen uns schon drauf!
Damit unsere GEZ-Gebühren auch nicht für irgendwelchen Schwachsinn verschleudert werden, kommt der neue SupiDupi Spartenkanal des ZDF mit dem hippen Namen NEO seinem Bildungsauftrag auf ganz spezielle Weise nach und lässt Bernd das Brot Gülcan Kamps
auf einige arme unschuldige Gesamtschüler los. Die Quietschkugel, nach eigenen Angaben eine gute Schülerin, wird unterstützt von Heide Simonis und Manuel Andrack. Wer glaubt das ist ein Scherz… falsch gedacht!
Und als ob das alles nicht gruselig genug wäre… der Horror zieht durch Deutschland!
( pssst Cheffe, klick den Horror blos nicht an! )

Da werden sich unsere Esoterikgurus, Verschwörungstheoretiker und alle anderen Schwachmaten echt ins Zeug legen müssen um diesen Trash zu toppen!
Die JJJ Conection will ja nach Angaben von Jo Chemrad bei unserem Medienexperten Dottore (ich weiße nix- iche fuhle) Jeet einen eigenen MärchenBildungskanal eröffnen. Da kann der Merowinger Kartoffeldrüde endlich mal wieder seine Geschichten zum besten geben! Das wird ein Spaß!
Tja, und der Spiak… keine Ahnung was der nächstes Jahr von sich geben wird, aber mit irgendeinem Blödsinn kommt er bestimmt um die Ecke! Wir warten gespannt!

Der Weihnachtsmann kommt! Oder doch das Christkind? Ist ja eigentlich egal, Hauptsache lecker Essen, schöne Geschenke, gestresste Familie und Glühwein bis zum abwinken! Sind solche christlichen Feiertage nicht herrlich? Der Baum nadelt, die Soße brennt an, die Kinder quengeln, die Schwiegermutter rümpft ob des Bratens die Nase und es soll sogar noch Leute geben, die vollgestopft nach dem Essen ihre gläubigen Körper noch in die Kirche schleppen. Wie hält man sich da wach?
Und dann die Bescherung. Die Ultraweihnachtstraditionalisten stellen sich um den Baum auf und blöken ihn mit merkwürdigen Gesängen an, während die Kinder wie auf glühenden Kohlen sitzend, schon mal die Geschenke versuchen nach Gewicht einzuschätzen. Und dann nix wie ran an die Geschenke!
Mutti freut sich bestimmt wie Bolle über das neue Küchengerät, das ihr nach stundenlangem Zusammenbau die Arbeit extrem erleichtern soll und Papi wischt sich gerührt eine Träne aus dem Auge, denn eine knallrote Krawatte mit Bärchen drauf wollte er schon immer haben. Die lieben Kleinen sind im Auspackrausch und leise, fast wie Schnee, fällt das in Fetzen gerissene Weihnachtseinpackpapier sanft zu Boden… Hach… besinnliche Weihnachtszeit…

Ich wünsche allen Behördlern und Heimlichlesern ein schönes Weihnachtsfest!