Behördlekneipe

Traditionen sind schon was Feines. Der erste Federweisse, der erste Zwiebelkuchen, die ersten roten Blätter, die von den Bäumen fallen und natürlich Horni, der nach seiner gefühlten millionsten Ichwerdniewiedervornekameragehenundüberhauptdasistjetztdasletztemal-echtjetztichmachnurnochregieundüberlassderjungenddaszepter-Abschiedsrede dann doch wieder sein Gesicht in ‘ne Kamera hält. Und ganz traditionell handelt er wieder die gleichen Themen ab wie üblich. Völlig überraschend sucht er mal wieder Leute, die ihm ein bisschen helfen, seine Telemediale Idee besser zu verkaufen, so mit dollen Grafiken und so…
Horni, um es mal in deiner Sprache zu sagen: Scheiße bleibt Scheiße, egal ob auf einem Pappteller oder einem Silbertablett serviert. Wer – wie lange? vier – fünf Jahre? – immer wieder den gleichen Mist von sich gibt, braucht sich nicht zu wundern. Die telemediale Idee is so tot, die bekommt noch nicht mal Grander wiederbelebt!

Und noch was eure Matjestät, man(n) wird nicht automatisch wieder jung, nur weil man sich mit jungen Menschen umgibt. Da hilft’s auch nichts, wenn man seine ur…ur…uralten Bilder wieder rauskramt. “Rückführung” geht nur im Geischde.

Nachdem ich beim morgendlichen nachlesen des gestrigen Blogs auf diese Protokoll-Sequenz der guten Frau Summerwind gestoßen bin:

könnte mir jemand ein buch schreiben, der kanal telemedial schon kennt: “wie kommt man von hartz 4 in die fünfte dimension von herz 5? am besten ein ganz dünnes buch mit großen buchstaben, so im comicstil…”

Dachte ich mir: “Dem Mann kann geholfen werden!”
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Für einige von euch könnte der Duke einen Begriff darstellen, für alle anderen: Der Duke ist eine Videospiel- (kurz Killerspiel-)Figur, die sich in den 90ern einen Namen machte.

1997 wurde ein Nachfolger der Serie angekündigt, welche bis heute nicht erschienen ist.
Lange Zeit wurde bei Nachfragen der Erscheinungstermin mit den Worten “When it’s done” angegeben. Nach langen 14 Jahren soll es der Duke nun endlich schaffen.

Und siehe da, auch ein anderer weitaus weniger berühmter, und von und zu zitierteverdrehender “Held”, der trashigen spirituellen Neuzeit soll es auch noch packen.

Der Gründungder

Ausgestattet mit billigen Fälschungen von Zitaten, die Horni damals von sich gab, wie “aber wenn ich Einbrächer gewesen wäre, ich hätt dir nichts geklaut, ich hätt dich vergewaltigt”

Der “tolle” Streifen, auf den wir sicher alle neidisch sein werden, wird natürlich “When it’s done” erscheinen. Kann also noch das ein oder andere Jahr dauern, auch wenn “uns” ein lieblos zusammengeschusterter Teaser bei “Laune” (was auch immer das sein soll) halten soll.

Doch nun wahre Unterhaltung:

*sing* Da wackelt der Thron, datt is priiimaaah, denn Hor-ni ist wieder da….

Ja, da war er wieder, unser Prinz aus Plümumba. Rechtzeitig zum Rosenmontag hat sich das Plüderhausener Dreistgestirn in der Selbstverständlichkeit einer Person (Jungfrau, Depp & Bauernfänger) nicht nehmen lassen, das Internet mit einem weiteren Sessionshöhepunkt zu quälen.

Da saß er nun auf seinen Thron, eigentlich fehlte nur noch ein Regenschirm, und schwadronierte und schwadronierte und schwadronierte und schwadronierte… fast geschlagene 3 Stunden über Stuttgart, die CDU, seinen Blockflötenblowjob, Angela Merkel, den Schwaben, Frauen, die Bild, sein Knöllchen, Angela Merkel, Guttenberg (nur am Rande, denn da ging’s nicht um seine Hohligkeit selbst) und einiges, das ich schon wieder vergessen habe. Irgendwie ist er auch auf die Amis schlecht zu sprechen. Schliesslich ist seine Stretch ein amerikanisches Produkt und säuft viel zu viel für einen Schwaben (hat er nicht gesagt, aber ich hab das geschännelt bekommen). Trotzdem reicht das Geld noch, um in Stuttgart ordentlich Gas zu geben, was ihm prompt ein Knöllchen einbrachte.

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Ja, auch sowas gibt’s bei den Undercoveragenten, Lohnschreibern und Systemlingen! Nichts ist besser geeignet, um sich über Klatsch und Tratsch aus der Esoterik und Truther Szene zu unterhalten, als die Fünf Minuten Kaffeepause zwischen zwei “Einsätzen” Und da hört man so einiges.

Zunächst einmal zu unserem Master of Desaster, dem Prinzen von Legoland und seit neuestem Botschafter der Nigeria Connection. War ja lange still um den adeligsten Adeligen aller Zeiten und derer die noch kommen werden, gab’s am 15.02.2011 neue Lebenszeichen des Mützenfürsten und wir wurden Zeuge einer überaus gelungenen Krönungszeremonie jenseits von Afrika.
Am 22.02.2011 gab’s ne Blitzsondersendung mit einem voll motiviertem ja fast hyperaktiven BusfahrerKrisengebietsberichterstatter Achim, der unter Einsatz seines fast nicht mehr vorhandenen Haupthaares, sich ins Getümmel einer S21 Demo stürzte und mit seinen provozierenden Fragen (Was sagen Sie dazu, dass Seine Hoheit Prinz Hornauer schon vor 3 Jahren getrommelt hat für Europa und die Welt um diesen Frieden herzustellen?”) die Volkssääle zum kochen brachte.
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…die J&J Connection meets Prinz Spiak formerly known as Hornauer…
Inspiriert durch einen Kommentar von Superflitschi bei Geistig befreit hab ich mir mal Gedanken gemacht, wie so ein Treffen der Giants of Madness aussehen könnte.

*Erzählerstimme an*

Plüderhausen den 11.08.2010. Nach vorheriger Absprache des Sicherheitskonzeptes landen Jo Conrad und Jessie Thousand Names mit einem chemtrailfreien fliegenden Teslapatent auf dem Gelände der Telekontor Plüderhausen. Dort werden sie schon von der Leibgarde seiner Majestät erwartet und mit der weißen Pornolimo des Prinzen sofort zum Sendezentrum gebracht. Die Deutschlandfähnchen am Heck der Limousine sorgen bei den beiden Infokriegern für knallhart hochgezogene Augenbrauen, endlich ist das tägliche Yogatraining mal zu was nutze!
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Das erste Gebot:
Ich bin der Herr dein Prinz Gott, der dich aus der Intelligenz geführt hat, deinem Sklavenhaus. Du sollst keine anderen Götter haben neben mir. Ich bin der Herr, dein Gott, ich bin ein eifriger Gott, der sich die, die mich nicht wertschätzen zum Hobby macht. Und die Rache wird mein sein, denn ich werde sie mit Worten und Sätzen strafen, ohne Punkt und Komma.

Das zweite Gebot:
Du sollst den Namen des Herrn, deines Gottes, nicht missbrauchen. Denn der Herr wird die nicht ungestraft lassen, die seinen Namen missbrauchen, und sie überziehen mit Klagen und Drohungen, denn der Missbrauch seines Namens ist ein Missbrauch seiner Prinzlichkeit Göttlichkeit.

Das dritte Gebot:
Du sollst die Telemediale Idee heiligen. Bete jeden Tag für sie und schicke mir deine Wertschätzung. Gerne auch über Paypal.

Das vierte Gebot:
Du sollst deinen Vater und deine Mutter mich den Prinzen, deinen Gott ehren, auf dass es dir wohl ergehe und du lange lebst auf Erden, um mir deine Wertschätzung zukommen zu lassen.

Das fünfte Gebot:
Du sollst mir, deinem Gott nicht wiedersprechen. Denn alles, was ich sage, ist erfüllt von göttlicher Weisheit, die du in deiner Unvollkommenheit nicht begreifen kannst. Wage es nicht deine Stimme gegen mich zu erheben, denn das ist die größte Sünde von allen.

Das sechste Gebot:
Du sollst nicht achten das Weib, denn es ist die Brut Satans, das Untier, vom Bösen in die Welt geschickt um dich zu versuchen.

Das siebte Gebot
Du sollst keinen Exklusivfickvertrag eingehen. Wende dich ab von den fleischlichen Gelüsten, denn sie hindern dich daran mir zu dienen.

Das achte Gebot:
Du sollst nicht zweifeln an meinen Lizenzen.

Das neunte Gebot:
Du sollst nicht falsch Zeugnis reden wider deinen Gott. Denn ich sage dir, was Wahrheit ist und nur diese Wahrheit ist die einzig wahre. Verachte das Drecksgesocks, das sich gegen meine Worte auflehnt, denn sie sind noch beseelt von ihrer Intelligenz.

Das zehnte Gebot:
Das Behördle ist das wahre Böse.

Unbeständigkeit ist ja des Ignorierten Geschäftsprinzip, deswegen ist es auch momentan ein bisschen wie Lotto ob er sendet oder nicht (statt 6 Richtige, 1 Falscher und statt Millionen, Langeweile).
Wie schön wäre es doch (für Ihn und auch für uns), würde er sein Geld besser anlegen. Beispielsweise bei den Liberalen. Da kann man, mit ein wenig finanzieller Beihilfe, spannende Auslandsreisen machen: Steaks essen in Argentinien, Fussballstadien gucken in Brasilien, Sushi schlabbern in Japan… . Da bekommt man was geboten! Da ist für Unterhaltung gesorgt.

Aber: Was macht der Mann mit der Kappe mit dem Preisschild (Das Grausen von Plüderhausen)? Ruft sich zum König, Prinz (ohne Rolle), und wasweissich aus. Hilft aber alles nicht (nicht mal schlecht gespielte Wutausbrüche, mit der er nicht mal Richterin Salesch überzeugen würde). Jetzt hat er nur noch seine Horz 5 Schranzen um sich und die sind sogar in des Ignorierten Hirn noch langweiliger als der Ignorierte selbst.

Ich denke da hilft nur Eins (und wir werden es dieses Jahr noch sehen): Horni packt seine gesamte Deutschmarkt in einen orangenen VW-Bus der Marke Ford Transit, fährt mit dem ganzen Altpapier vor die FDP Parteizentrale in Berlin, kippt den ganzen Mist dort auf den Bürgersteig und fleht den Pförtner an, man möge ihn bei so einer großen Spende doch auch mitnehmen. Gefilmt wird das ganze von der Konkurrenz von bestusst.tv, und am Abend läuft das ganze -voll investigativ- auf N24.
Auf uns kommen tolle Zeiten zu!

Also ich muss schon sagen, der olle Schwabenguru enttäuscht mich. Was ist nur aus dem Godfather der Esoterikabzocke geworden? Hat das Desaster den Master eingeholt? Hat die telemediale Idee seine Kinder gefressen? Wo sind die Trommeln hin?
Zwar wird das Behördle immer noch durch liebevolle Beleidigungen gewertschätzt, aber auch die wiederholen sich ständig. Das Wort Gesockse läßt nicht gerade Kreativität erkennen.
Mit der Regelmäßigkeit eines Uhrwerks wiederholt er Mantra-artig immer wieder die gleiche Nummer: Supergau – Staatsanwaltschaft – seine Menschenwürde – böse SPD und natürlich Leistungsausgleich. Hat er früher wenigstens noch so getan, als ob der geneigte Spender etwas für sein Geld bekommt (höhö), läßt er heute keinen Zweifel mehr daran, dass er nur noch auf das Geld scharf ist. Und so sitzt er mit verwirrtem Gesichtsausdruck und zusammengekniffenen Augen vor seinem Bildschirm, schaut sich das geistige Eigentum anderer an und belegt dieses dann mit seinen Erklärungen. Er macht aus Silbermond gleich mal telemediale Krieger und begeht dann noch die Peinlichkeit die “Menschenwürde” der Band zu verletzen, indem er deren Song klaut und unter dem Titel Telemedial Lichtkrieger.wmv veröffentlicht.

Behauptete er früher noch mit dem Dalai Lama ganz dicke zu sein, ist er jetzt wohl zum Reptilienfan mutiert und schwatzt nach, was dem weltbesten Verschwörungstheoretiker David Icke so aus dem Gehirn tropft. Wobei Horni und Icke richtig viel gemeinsam haben – vor allem den Vollschuss!

Nene Hörnchen, so wird das nichts mehr mit dem Schpirit im Bisseness und auch Armins Kellernähegeschwafel wirkt langsam ermüdend
Damit das Ganze wenigstens für uns noch ein bisschen spassig bleibt, hab ich mal ‘nen neuen Bingozettel gezimmert.

(auf’s Spielfeld klicken und online im neuen Fenster Spiakbingo^© spielen)

Ihr kennt ja die Regeln. Und wenn er jetzt versucht, diese Worte krampfhaft zu vermeiden, könnte es richtig lustig werden

Danke Fischli für die schicke Modifizierung

Wir wissen es alle, und für diejenigen, die sich den Nachrichten konsequent verweigern: Griechenland ist pleite! So pleite, dass selbst Diogenes um seine Tonne fürchten und man den Koloss von Rhodos zum Zwerg umbauen müsste, würde er heute noch existieren. Kurzum, die Griechen brauchen jedes Geld, das man kriegen kann.
Nun, Behördler wissen, wo es Geld im Überfluss gibt, das keiner haben will. Na?… Richtig! Deswegen verstehe ich überhaupt nicht, dass Horni die Gelegenheit noch nicht beim Schopf gepackt hat und mit Sack und Pack und einem Laster voller Deutschmarkt nach Griechenland abgedüst ist, um genau diese Griechen von der Notwendigkeit und den Vorteilen seiner Deutschmarkt zu begeistern (zur Not etikettiert er das ganze Altpapier um und macht es zur Sandrachme). Da könnte er auf einer der zahlreichen Inseln sein heiliges Königreich ausrufen (Hornas statt Hellas), eine eigene Stadt gründen (Horni statt Delphi) und für sich selbst auf der Hornopolis einen Tempel für sein eigenes Orakel (was nicht anders wäre als in Deutschland, denn auch hier redet er wirr und unverständlich) erbauen lassen.
Schließlich ist Griechenland ja der Ursprung philosophischer Kultur und westlicher Zivilisation überhaupt. Was liegt da näher, als von dort wieder eine Kulturrevolution (Mao wird’s mir Danken) zu starten.

Aber nun zu dem Mann, für den die Sirenen noch nie gesungen haben: