Behördlekneipe

Das war die erste Assoziation die ich heute morgen beim lesen eines neuerlichen Artikels bei Heise zum Thema RTL2 und dieser unsäglichen Senderreihe “Tatort Internet” hatte.
Bei dem zu dem Titel gehörenden Film von Russ Meyer, geht es um Sex und Gewalt und um den Voyeurismus des Zusehenden… Nichts anderes betreibt RTL 2 mit dieser unter dem Deckmantel der Aufklärung daherkommenden Serie. Reißerisch bewirbt der “Blut und Spiele-Sender” seine Sendereihe mit:

Die neue Sendereihe “Tatort Internet – Schützt endlich unsere Kinder” ist ein investigatives und gesellschaftlich relevantes Format, das aufrüttelt, schockiert und alle betrifft. RTL II widmet zehn Folgen – Prime Time – in einem noch nie da gewesenem Rahmen dem Schutz von Kindern und Jugendlichen.

Quelle:

Das rechtfertigt natürlich alles. Schließlich geht es ja um den Schutz der wehrlosesten, der Kinder. Das behautpet wenigstens RTL2. Immer ran an den Pranger mit den Tätern, am besten wäre es doch, wenn man sie gleich im Anschluss an “Tatort Internet” in einer Folgeserie Standrechtlich erschießen könnte? Einen Titel für diesen Blockbuster hätte ich schon. Wie wäre es mit “Das Gesetz bin ich!”

Mit welcher Arroganz, Selbstgerechtigkeit und vor allem Berechnung der Sender bei dieser Sendereihe vorgeht, zeigt nun der Fall der verschwundenen Caritas-Mitarbeiters
den die Macher der Serie 5 Monate lang erst mal schön seinen Job haben weitermachen lassen, scheinbar war es ihnen egal das der Mann Leiter eines Kinderdorfes war, der jederzeit Zugang zu Kindern hatte. Ich persönlich frage mich, wer hier das größere Monster ist… der Täter, oder ein Fernsehsender der in beispielloser Selbstherrlichkeit über den Schutz der Kinder die Quote stellt.

Heute wird es kein Video passend zum Artikel geben, dafür verbleibe ich mit dem Schluss-Satz eines der Protagonisten bei Faster!Pussicat! Kill!Kill!

Natürlich musste auch Sandra Maischberger, Lieblingsstichwortgeberin von Helmut Schmidt, sich des Themas Islam & Migration annehmen, so talkt sie heute abend um 23.15 Uhr in der ARD unter der Überschrift:

Kopftuch und Koran – hat Deutschland kapituliert?

Gäste sind unter anderem Peter Scholl-Latour, der damals Mohammed die Karikaturen den Koran übergeben hat (zusammen mit Helmut Schmidt und Henry Kissinger) sowie Jürgen Fliege, der auf seiner Seite auch schon mal Heilsteine anbietet (vielleicht gibt es welche gegen Kopftuchmädchen, die zu Hause bleiben, oder für die verlodderten Frauen, die nicht zu Hause bleiben, je nachdem, wer bei Kopp grad welche braucht) und vor allem:
Udo Ulfkotte, der aus einer Diskussion über Migration und Integration eine Ausländerhetze machen will, dabei aber nur seine eigene Bedeutungslosigkeit verschleiert, in die er seit dem Weggang von der FAZ gerutscht ist (dabei ist verschleiern böse, weil islamisch).

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oder *sing* Luurch oh luurch, I’m a Salamander, lalalala

Vorhang auf zum Finale des Eurovision Song Contest 2010. Und schon wieder ist ein Jahr vorbei. Die grosse Koalition ist weg, der Mixa ist weg, die Käßmann ist weg, Horni ist oftmals weg, unser Geld ist weg (stimmt gar nicht, es ist nur woanders) aber der Eurovision Song Contest, der ist noch da. Und glücklicherweise wieder so trashig, wie man es erwarten kann.
Dieses Jahr kommt das Finale aus dem schönen Oslo, das im norwegischen Norwegen liegt (manche werden jetzt ein überraschtes a-ha hauchen).
Außer Musik hat Norwegen aber noch viele andere schöne Dinge zu bieten. So ist Norwegen ein echtes Königreich und dehnt sich auf einer Fläche von 385 000 km² aus (was etwas mehr ist, als ein Golfplatz in Thailand). Die Bevölkerungsdichte liegt bei 12,5 Einwohner/km² (was ebenfalls etwas mehr ist, als auf einem Golfplatz in Thailand). Nach neuer germanischer Volksrechnung hat Norwegen im ganzen 12,5 Einwohner, wobei die 0,5 Einwohner einem Dr. Hirn Hamernit zugerechnet werden, der zwar körperlich präsent ist, aber als geistig nicht anwesend gerechnet wird.
Wichtigstes Exportgut der Norweger ist das in der Nordsee befindliche Erdöl, welches – im Gegensatz zu den USA – aus intakten Bohrlöchern gefördert wird (zumindest bis jetzt). Die daraus erzielten Gewinne legt der norwegische Staat an, um den Sozialstaat langfristig zu sichern (man könnte das Geld ja auch in leerstehende Hochhäuser investieren, wie Dubai). Wichtigstes Importgut sind Goldmedaillen, die die Norweger vor allem erspringen, erlaufen und erschießen. Deswegen seien Sie gewarnt, sofern Sie selbst Gold Ihr Eigen nennen: Meiden Sie Norwegen!

Ob es heute abend beim Finale des Eurovision Song Contest erneutes Gold gibt, steht noch in den Sternen, weswegen Astro TV auch nach Norwegen expandieren will. Warum die Norweger aber Ole Einar Björndalen (der mit seiner Waffe ins Bett geht) im Eurovision Rechenzentrum platziert haben, darüber schweigt man sich in Norwegen lauthals aus.

Dies kann uns natürlich nicht einschüchtern. Denn Deutschland hat diesmal einen Act, eine Gigantin, das LML des Eurovision Song Contests sozusagen: Lena Meyer Landrut – The Hannover Hippeküken! Und zu allem Überfluss dürften die Chancen von Lena (wie wir hippen Fans sie nennen), gar nicht so gering sein, denn die meisten anderen Interpreten singen sogar noch schlechter. Deswegen: legen Sie sich das Oropax bereit, versiegeln Sie ihre Ohren mit Wachs oder fragen sie ihre Berufsgenossenschaft nach Ohrenschützern. Entspannen Sie sich und lassen Sie sich gruseln.

Und wer in Erinnerungen schwelgen will, kann ab jetzt Uhr im ZDF (Spielbeginn 20 Uhr) das Spiel Deutschland gegen Ungarn gucken, bevor in der ARD ab 21 Uhr das Finale vom Eurovision Song Contest beginnt.

Wissen Sie was? Langsam steigt in mir wieder das Grand Prix Fieber hoch. Insbesondere nach dem ersten Halbfinale, bei dem die Auftritte derart unterirdisch waren, dass man zu der Überzeugung kommt: Hohlerde MUSS es geben! Wahrscheinlich heißt die Veranstaltung deswegen auch Eurovision Song Contest oder kurz ESC(ape), denn am liebsten möchte man schon flüchten.

Aber zurück zum guten alten Grand Prix, den es nicht nur in der Sangeskunst gibt (aber dazu komm ich noch), sondern auch in anderen Bereichen.
Am bekanntesten dürfte dabei der Formel Eins Grand Prix sein, denn dort ist jedes Rennen ein Grand Prix oder Großer Preis (ohne Wim Thoelke). Weniger bekannt dürfte dagegen das Modell des Pontiac Grand Prix sein, der bis 2008 in den USA gebaut wurde. Wer nun denkt, einen Formel-1-Boliden vor sich zu haben, wird enttäuscht sein, denn es handelt sich lediglich um eine Mittelklasse Limousine. Wer diesen Schock verdauen muss, kann sich solange auf dem Stuhl Grand Prix niederlassen, der 1957 vom Dänen Arne Jacobsen entworfen wurde.

Hat man es sich dort erstmal gemütlich gemacht, könnte man den Gegner mit einem Grand Prix Angriff beim Schach einschüchtern. Gehört diese Variante doch zur gefürchteten Sizilianischen Verteidigung, bei der die Schachfiguren des Gegners zuerst in Zement gegossen und anschließend im nächsten Aquarium lautlos entsorgt werden.
Man kann sich aber auch die diversen Grand Prixes (gesprochen Grant Prickses) der Musikindustrie anschauen.
Sehr beliebt weil häufig Anfang schlimmer Karrieren: Der Grand Prix der Volksmusik. Da durfte Stefan Mross schlecht blasen oder Stefanie Hertel konfuzianische Weisheiten singen (”Über jedes Bacherl geht a Brückerl”). Die Lieblingsstücke des Autors sind allerdings: “Ich zeig dir die Berge” (2000) und “Heimat ist dort, wo die Berge sind” (2008)
Daneben gab es wohl auch mal einen Schlager Grand Prix, der aber nur einmal (1998) stattfand.

So, bevor ich es vergesse, der Grand Prix Fahrplan bis Samstag:

Donnerstag, 27. Mai
20:15 ARD: Die schönsten Grand Prix Hits aller Zeiten
21:00 1festival: Das 2. Halbfinale des Eurovision Song Contests (Wiederholung ab 0:55 Uhr im NDR)

Samstag, 29. Mai
20:15 ARD: Eurovision Song Contest 2010 Countdown
21:00 ARD: Eurovision Song Contest 2010 Finale
00:15 ARD: Grand Prix Party

Nachdem die dunkle Seite der Macht ja schon dem Call-In-TV Forum das Wasser abgegraben hat, versucht sie nun das gleiche auch bei Fernsehkritik-TV. Hier nachzulesen.
Ich finde, Holger Kreymeier und Fernsehkritik-TV sind wichtig. Mit viel Witz und ‘ner gehörigen Portion Ironie widmet sich Fernsehkritik-TV dem alltäglichen Senderwahnsinn, der so in unsere Wohnzimmer flimmert. Auch mit unserem Prinz formerly known as Hornauer hat sich Holger schon beschäftigt und wurde prompt Opfer von Hornis Telefonterror
Dieses Jahr wird das Engagement sogar mit einer Nominierung für den Grimme Online Award belohnt. Wäre schade, wenn Darth Primavader jetzt auch noch diese Seite kaputt machen würde. Wenn jeder nur ‘nen Euro spendet, hilft das schon weiter.

Wer’s damals verpasst hat

So, und eine weitere Folge von DSDS will RTL auf die Menschheit loslassen. Was hat RTL, Union und FDP eigentlich dafür gezahlt, dass man sowas senden darf? Ich schätze nichts. Denn genauso wie in der Esoterik (gespr. Esederigg) gilt auch in der Politik: “Je dümmer die Leut, desto größer die Beut.” Und da leisten Sender wie RTL ja Pionierarbeit.

Aber eigentlich schweife ich grad ab, denn mit dieser Folge kommen wir zum (vorläufigen?) Höhepunkt der laufenden Staffel. Denn es krächzt für Sie: Sebastian Michy Halliwell, der dicke Gothe (gesprochen Goßße) vom Oränsch Teibel. Der spirituelle Spiritischd aus Hof (bei Nürnberg) versucht sich im Casting von DSDS. Mal sehen ob der immer noch beleibte, nach eigener Auffassung aber schlanke Sebastian Michy, Gnade vor Dieters Augen und Ohren findet. Schließlich hat er auch vorher schon bewiesen, das Talentfreiheit eine wesentliche Tugend von Sebastian Michy ist, wie dieses Video beweist. Auch sonst hat sich Sebastian Michy, vor allem im Fernsehen, immer wieder ausprobiert. Ihm Kamerageilheit zu unterstellen, wäre aber zuviel. Schließlich heißt er nicht Gerd.

Da Michy vor allem uns (wahrscheinlich nur uns) bekannt ist, wünsche ich mir vom Diedah ein paar nette Sprüche zur Wetschätzung: “Du hast gesungen wie eine Kartoffelpükerze schlecht brennt” “Mit dem Gequake scheiterst du sogar in Plüderhausen” oder “Das ist ein Missbrauch meiner Ohren in der Selbstverständlichkeit”, fänd ich schön. Warum mir bei Michy immer der Name Sebastian einfällt weiß ich auch nicht, aber es könnte hieran liegen.

Harren wir der Dinge, die da kommen, und vergnügen uns mit was anderem, schönerem, besseren, düsterem

Heute Abend isses wieder so weit. Die nächste Katatstrophe Sendung DSDS wartet auf Deutschland. Jetzt wo Eiszeit und Schweinegrippe durchs Dorf gejagt wurden, bei der Frankfurter Eintracht wieder Frieden herrscht, und sich die Koalition nicht auflöst, dürstet es die Republik nach einem neuen Skandal. Deswegen: Dieter übernehmen Sie, und lassen sie sich gefälligst mal eine ordentliche Kandidatenbeleidigung entlocken. Die Pinkelnummer vor einigen Tagen hat ja die Haltwertzeit einer Eintagsfliege.

Wer seit dem letzten Blog vergessen hat, welche induidiven Musikkunschdwerke Dieter Bohlen auf die Menschheit losgelassen hat, der mag sich hier zurück erinnern:

Nu isses wieder soweit, die nächste Staffel (seit anno tuc, die gefühlte 580.) von Deutschland sucht den Superstar. Mit Dieter Bohlen und 2 anderen Schnarchnasen, die man aber nicht kennen muss (die sind eh jede Staffel neu).
An mir wäre auch diese Staffel komplett (ok, nahezu) vorübergegangen, wenn die verdeckten Mitarbeiter nicht zu Tage gefördert hätten, dass ein dem Behördle bekannter “Michy” den Sprung vom Oransch Täbel auf die Bretter die die Welt bedeuten wagen würde.

Also werde ich mir jetzt das 2. Vorcasting anschauen und hoffen dass Michy schnell kommt, dann hab ich die nächsten Wochen Ruhe.

Da die meisten vergessen haben, welch unverwechselbare Musikkunschdwerke der Bohlen Dieter uns hinterlassen hat, dem sei folgendes Video anempfohlen:

Dafür, das ihr dafür sorgt das der Esoterikabzocke auch immer wieder eine Plattform geboten wird. Nachdem uns zu Weihnachten das ZDF im Auftrag der Bildung Engel näher gebracht hat, setzen die Programm-Macher der ARD heute Abend bei Frau Maischberger auf die geballte Esopower! Im Ring: Vier Spezialisten zum Thema leichtgläubigen Menschen das Geld aus der Tasche ziehen Seher und Propheten – Geheimwissen oder fauler Zauber?
Wir dürfen erleben:Die Starwahrsagerin des Volksblattes Nr.1. Ihre Zeit scheint kostbar, genauer gesagt 250 € die Stunde. Dann hätten wir da noch Alexa Kriele, die “Engeldolmetscherin” hat es immerhin zu einem Eintrag bei Esowatch geschafft. Eine Hellseherin aus Mönchengladbach (keine Ahnung wo man die rausgekramt hat) und den König des Betroffenheitsfernsehen, den Prediger unter den Predigern, den Schutzheiligen aller Butterfahrten: Jürgen Fliege.
Immerhin, dürfen an dieser illustren Runde auch zwei Skeptiker teilnehmen. Amardeo Sarma, Vorsitzender der GWUP und Heike Dierbach.

Wir warten gespannt auf die knallharten Fragen von Pokerface Maischberger, schließlich wollen wir was sehen für unser Geld!

Und hier noch etwas anspruchsvollere Unterhaltung der ÖR

Das Ende naht! Was haben wir mit unseren Bauern gelacht, gelitten und gezittert. Wir wollten Conny steinigen für ihr Rumgenöle, erlebten mit Heike und Dieter landschaftliche Höhepunkte und haben uns geschüttelt bei Grabschklausens Fummelattacken. Es gab Bilder die sich für immer in unsere Netzhaut eingebrannt haben: Der aus dem Bett hüpfende Markus mit seinen Bauersglocken *grusel*, Heike das Fashionvictim im Hello Kitty-Look *schauder*,der schreiende Tobias dem seine Heike zärtlich die Haare von der Brust reißt (das war auch schon der Höhepunkt an Unterhaltungswert der beiden) und nicht zu vergessen Pinochio Mauritzio in neckischer Omaschürze.
Dem fröhlichen Ziegenwirt Willi wünschen wir das seine Biene Maja Carola noch oft Ziegenpatin wird und wir sind gespannt ob sich der bullige Stefan von der Pferdewirtin Merit noch zureiten läßt.
Wird der heiße Mauritzio seine Claudia mit seinem Heizstab wärmen? Genug Wärme hat er ja, wie er selbst so schön formuliert hat.
Dann war da noch Carsten… wie hieß die Tante noch die da rumlief?
Na egal! Das Highlight der Staffel und Traumpaar der Herzen sind und bleiben der fromme Josef und seine Narumol. Der nuschelnde Bayer und die niedliche Thailänderin passen schon fast zu gut zusammen um echt zu sein. Aber wir wissen ja das bei solchen Formaten wie Bauer sucht Frau ja niiieee geschummelt wird
Jedenfalls wäre diesen beiden ein wirkliches Happy End zu wünschen. Und ihr Nasen von RTL, die Hochzeit bitte zur besten Sendezeit!