Behördlekneipe

Ja, auch sowas gibt’s bei den Undercoveragenten, Lohnschreibern und Systemlingen! Nichts ist besser geeignet, um sich über Klatsch und Tratsch aus der Esoterik und Truther Szene zu unterhalten, als die Fünf Minuten Kaffeepause zwischen zwei “Einsätzen” Und da hört man so einiges.

Zunächst einmal zu unserem Master of Desaster, dem Prinzen von Legoland und seit neuestem Botschafter der Nigeria Connection. War ja lange still um den adeligsten Adeligen aller Zeiten und derer die noch kommen werden, gab’s am 15.02.2011 neue Lebenszeichen des Mützenfürsten und wir wurden Zeuge einer überaus gelungenen Krönungszeremonie jenseits von Afrika.
Am 22.02.2011 gab’s ne Blitzsondersendung mit einem voll motiviertem ja fast hyperaktiven BusfahrerKrisengebietsberichterstatter Achim, der unter Einsatz seines fast nicht mehr vorhandenen Haupthaares, sich ins Getümmel einer S21 Demo stürzte und mit seinen provozierenden Fragen (Was sagen Sie dazu, dass Seine Hoheit Prinz Hornauer schon vor 3 Jahren getrommelt hat für Europa und die Welt um diesen Frieden herzustellen?”) die Volkssääle zum kochen brachte.
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…die J&J Connection meets Prinz Spiak formerly known as Hornauer…
Inspiriert durch einen Kommentar von Superflitschi bei Geistig befreit hab ich mir mal Gedanken gemacht, wie so ein Treffen der Giants of Madness aussehen könnte.

*Erzählerstimme an*

Plüderhausen den 11.08.2010. Nach vorheriger Absprache des Sicherheitskonzeptes landen Jo Conrad und Jessie Thousand Names mit einem chemtrailfreien fliegenden Teslapatent auf dem Gelände der Telekontor Plüderhausen. Dort werden sie schon von der Leibgarde seiner Majestät erwartet und mit der weißen Pornolimo des Prinzen sofort zum Sendezentrum gebracht. Die Deutschlandfähnchen am Heck der Limousine sorgen bei den beiden Infokriegern für knallhart hochgezogene Augenbrauen, endlich ist das tägliche Yogatraining mal zu was nutze!
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Tja, so steht’s jedenfalls auf der Hauptseite des einzig wahren germanischen Verdummungs Bildungskanals. Ich zitiere:

Wegen großen Erfolgs vorübergehend geschlossen!

Wir haben innerhalb von zwei Tagen die Datenmenge von mehreren Monaten erreicht. Da wir wegen dem großen Trafficaufkommen enorme Serverkapazitäten beanspruchen, müssen wir alle Videos rausnehmen. Damit wir überhaupt weiter machen können, unterstützen Sie bitte die Arbeit von bewusst.tv mit einer Spende auf das Konto des Fördervereins.
Quelle

Wie süß, ein Förderverein. Da kann man seine hart verdienten Euronen auch gleich verbrennen. Mal kucken, was haben wir?

Eine Internetpräsenz mit Sitz in Japan, von der keiner weiß, wie lange sie noch existiert.

Einen nuschelnden Moderator, für den Recherche schon ein Verrat an den eigenen Theorien ist. (Und wirklich witzig ist auch anders!)

Einen GI-SciFi Jo Jessie, der so glaubwürdig ist, wie das Ehrenwort eines Politikers.

Eine Menge leerer Versprechungen. (ich sag nur: Patente!)

Nicht zu vergessen diesen ominösen Förderverein, der sich da nennt: Verein zur Förderung zensurfreier Medien. Voll geheim natürlich. Man will ja schließlich nicht “von denen da oben” beobachtet werden. Als guter VTler glaubt man natürlich blind, dass man mit seinen Spenden Bewusst.TV zum internationalen Durchbruch verhilft.

Na dann, auch von uns: Herzlichen Glückwunsch zur Schließung wegen Erfolges. Wer hätte das gedacht!

…und hat uns erklärt, wie das mit einer Sezession im Allgemeinen und dem Fürstentum Germania im Besonderen so läuft.
Also die Sezession funktioniert so: man braucht eigenes Land (Grösse ist unwichtig), ein eigenes Volk (so ein paar hundert Leute – hierbei hilft das Internet) und eine Staatsgewalt, die aber jetzt nicht näher erörtert wurde (wir sind wohl stillschweigend übereingekommen, dass wir beide Gewalt ablehnen und das somit kein Thema für uns ist). So, die drei Elemente haben wir, jetzt stellen sich alle noch schön im Kreis auf, fassen sich an den Händen und rufen laut: “Fürstentum Germania”. Fertig. Das war’s schon. Ja. Der Staat ist ausgerufen und die Sezession ist vollzogen …glaubt der Herr Conrad.

Aber das ist doch ganz klar. Was soll denn das? Eine Infrastuktur bekommt man ja nicht geschenkt. SIE benutzen ebenfalls Infrastruktur, die viele Menschen aufgebaut haben.
Ein Staat, der so klein ist, muß natürlich erst wachsen und diese Strukturen aufbauen.

Infrastruktur, Autarkie? Kommt alles später, wenn wir grösser sind. Der Staat ist doch noch so klein und muss erst wachsen. Solange müssen eben die anderen Staaten mal aushelfen, wenn Not am Mann ist. Das ist schliesslich menschlich und selbstverständlich. Böse in den Finger geschnitten und keine Salbe da? Schnell beim Nachbarn verarzten lassen und ihm dabei den Teppich vollbluten. Der Strom fehlt? Zwack dir was vom Nachbarn ab. Die Mülltonne quillt über? Schmeiss’ den Dreck dem Nachbarn über’n Zaun. Weil der Nachbar ja eigentlich ein blödes Arschloch und voll der Spiesser ist.
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…so heisst nun eine Rubrik des neuen Bildungskanals Bewusst.tv. Der Macher Jo Conrad will dort über Fragen sprechen, die ihm besonders am Herzen liegen. Als mittlerweile arbeitsloser Propagandaminister des Fürstentum Germania wurde nun sein Herz durch eine Information, die er seiner Fernsehzeitung entnehmen durfte, mit neuem Mut erfüllt. Dort war zu lesen, dass das Fachwort für die Loslösung eines Bundeslandes Sezession heisst und dass so eine Sezession völkerrechtlich nicht verboten ist.
Vermutlich ohne gross nachzudenken verkündet er beschwingt die frohe Botschaft in… nein, nicht im Bildungskanal, sondern gut versteckt in seinem Freigeistforum und legt in der Diskussion noch mal nach:

Natürlich ist das nicht gut gelaufen, aber das läßt sich nun mal nicht voraussagen, was passiert, wenn man eine Basisdemokratie aufbauen will.
Natürlich sieht es von außen nicht doll aus, aber es ist nicht gescheitert. Der Staat existiert.
Und es kommt bei einer Sezession nicht dadrauf an, wie groß das Land ist oder in welchem Zustand die darauf befindlichen Gebäude.
Aber natürlich kann man das von außen leicht belächeln und sagen, das hätte man auch vorher wissen können.
Dennoch ist die Sezession legitim, weder die BRD, die EU noch der Vatikan hat innerhalb eines Jahres widersprochen.

Soso, der “Staat” existiert also. Lassen wir mal den Unsinn mit dem Widerspruch ausser Acht, den Vatikan in Ruhe – der hat zur Zeit gewiss andere Sorgen – und wenden uns dafür ganz praktischen Überlegungen zu.
Vor etwa einem Jahr war man mitten drin in der “Staatsgründung” und das Schloss war – im Gegensatz zu diversen germanischen Foren – noch frei zugänglich. Versetzen wir uns in diese Zeit zurück und untersuchen doch mal an Hand der folgenden drei Szenarien die Souveränität dieses “Staates”:
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Jedenfalls dachte ich sowas ähnliches als ich mir das neue Satireformat von Bewusst.TV ansah. Das ganze nennt sich Rückspiegel und ist ungefähr so witzig wie ne Hirrnhautentzündung
Allerdings… wenn man den Ton abdreht und Jo bei seiner Gesichtsakrobatik zuschaut, wird das ganze doch noch recht lustig. Man hat das Gefühl als säße da ein verschollen geglaubter Muppet. Eine Mischung aus Beawer auf Amphetamin und Gonzo nach dem Ritt auf ner Kanonenkugel. Großartig! Weiter so GonJo! Das nächste Mal aber bitte mit Musik 2 3 4

So ein Bildungsberger Fernsehen wie das geplante BetrugsTVBewusstTV von unseren beiden Saunabrüdern kommt natürlich nicht ohne Finanzierung aus. Denn durch Licht & Liebe lassen sich vielleicht Reiskornchips von Frau Kilde deaktivieren, aber keine Rechnungen bezahlen, schon gar nicht wenn man, wie unser Kartoffeldrüde auf den großen Astra Satelliten will.

-Hier muss ich mal kurz einhaken und kritisch nachfragen, ob der nicht vom CIA gesteuert ist. Schließlich weiß jeder freie Ungeist, dass der Astra Satellit von der NATO benutzt wird, um uns mit elektromagnetischen Wellen zu manipulieren. Jessie im Dienst der NWO. Ich habs immer gewusst!-

Wie dem auch sei. Unsere germanischen Hohlerdler (die sich ungefähr so gut verstehen, wie die derzeitige Bundesregierung oder der DFB) brauchen Geld, und haben, beflügelt vom Vorgehen der Staatsanwaltschaft in Stuttgart auch des “Rätsels Lösung” gefunden: Gewinnspiele!

Das wird dann ungefähr so aussehen: Jo & Jessie sitzen gemeinsam in einer Saunadekoration und räkeln sich (schließlich ist ja Nacht) auf einem von Bauchi selbstgeknüften Hanfteppich und stellen folgende Aufgaben:
Nennen sie 1 Projekt das an der Tafel steht, und an dem Jessie gescheitert ist. (Natürlich kann man diese Frage nicht korrekt beantworten, weil es gar keine Tafel gibt).
Bringen sie Jessies Namen vollständig in die richtige Reihenfolge.
Nennen sie ein Auto das auf Jessie zugelassen war.
Nennen sie die Anzahl der Verschwörungstheorien, an die Jo glaubt oder die er kennt.
Schätzen sie den zusammengerechneten IQ aller Referenten bei der letzten AZK Veranstaltung (Kleiner Tipp: Es ist weniger als Eins)
Treten sie mit Jessie & Jo in einen Wettkampf um die abstruseste Geschichte.

Wenn sie mit der Beantwortung der Fragen Schwierigkeiten haben, gibt es etwas Einmaliges in der deutschen Gewinnspielszene: Fragen sie JokerJeet! Dieser wird ihnen dann fachgerecht Antworten (Wissen ist Unsinn, Hat das irgenjemand verstanden, Ich bin sterilisiert).

Was noch fehlt sind die Gewinne. Da man sich noch mit dem Erfinder der Deutschmarkt noch nicht einigen konnte (Zitat des Deutschmarkterfinders: Ihr Flachwixxer wo Gewinnspiel macht, ih hab alles erfunden. Moi Geld, moi Sendung), weicht man zunächst auf andere Preise aus:

Nullpunktenergie für ein Jahr, Obst aus Permakultur, Angerauchte Hanfteppiche, Gewürze aus dem Gartencenter, sind nur einige der famosen Preise, die unter die Leute gebracht werden.

Also ich freu mich jetzt schon wie Bolle auf dieses Nachtprogramm!

Danke ThaiKo, für deinen unerschütterlichen Mut und die Kraft, die du aufgebracht hast, um dir Jessies gesammelten Schwachsinn anzusehen und es auf den Punkt genau wiederzugeben. Ich hab selten so gelacht, wie bei diesen Protokollen!

Bauernhof, Strom, Öl, Patente, Online-Banking, Sparkasse, Radioaktivität, Actimel, Jesus Christus, Adolf Hitler, Göbbels, Angela Merkel, Obama, Haiti, AIDS, Krebs, Boris Becker, Michael Jackson, World Trade Center, katholischer Papst, Nürnberger Prozesse, IG Farben, Tsunami, 11. September…

… NATO, Drogen, Mutter meiner Kinder ist gestorben worden durch Flugzeugabsturz, Videomaterial, Schlupfzeuge ins WTC geflogen, Dr. Best, Plastik, Stahl, Hufeisen gebacken, Glocke von Schiller, 500 Gramm Hackfleich mit Glöckchen, Leute wollen berieselt werden, Held mit Ami-Flagge, Power-Held, King Kong, Gehalt von 35 Millionen, Hollywood …

… Tempel, Sicherheitsgefühl, Terrorismus, George Bush, Medien, Erdnuss-Allergie, Angst-Zenario, Auto-Schlüssel, Sau rauslassen, Fantasie der Amerikaner, Superman, Erdball unter Flammen, Planeten treffen sich im Weltall, Homosaphiens gehen vorbei, Dr. Hamer angeblich rechtradikal und verlogen, bin gerne Euer Scheißkerl, kann helfen, dafür stehe ich persönlich gerade, was wir jetzt bringen ist die Wahrheit!

(nachtragend) … Geigerzähler.
Nach der Essens-Pause geht’s munter weiter:

Stimme aus dem Hinterhalt, lassen wir den Geist sprechen, Gesprächsprobe, Vergleich Jesus Christus und Adolf Hitler – Spaß beiseite, Heilige aus dem Flugzeug, Langhaarige, Guantanamo, bin ich jetzt rechts genug?, wir sind wieder ausgewogen, erstmal ernsthaft, Essen mit LSD oder Sellerie, Heilkräuter, merkeln Sie sich das, soll ich jetzt ne Kochsendung machen?, WTC, 2 nicht vorhandene Flugzeuge, Durchsage: dieser Flug endet hier, pulverisiert, 3 Terroristen-Insassen haben überlebt, Jesus wird ans Kreuz genagelt und stirbt, für die Überlebenden Jesus-Kreuz abhängen, Spuren von Nano-Termit(?) Herstellung und Vertrieb vom CIA, Überlebende die neuen Heiligen 3 Könige, gequirlter Kack in den Medien, ich war der Böse, Lindenstraße, Verbotene Liebe, Schuhabnutzung, 2 mal im Jahr Socken zu wechseln zu viel verlangt, ich bin der Sohn vom Papst …

… Patent von 1889, habe teilweise an mir gezweifelt, weiß warum ich weiter mache, schaut in die Augen Eurer Kinder, (Jeet: Ich bin sterilisiert), das dient Euch allen, Lobbyisten haben Macht über uns, die Leute kapiern’s, es geht nicht darum Euch zu schockieren, wir wollen Euch aufklären, ich übertreibs auch mittlerweise, wenn ich mit Engelszungen rede wirds belächelt, der Big-Nose-Jo soll sich mal melden, alle Musik-Bands die groß raus kommen wollen spielt hier mal vor, bis Ende des Jahres auch über Fernseh-Satellit, Obama-Zäpfchen Angela Merkel, ich bin ein bisschen stolz obwohl man nicht stolz sein soll, Impfpleite war die schönste Kömödie, geile Show …

… das ist ein Faktum, Medien sagen “Du wirst morgen sterben”, Schockzustand, aber nur wenn Du das radioaktive Zeug frist statt von unserem Acker, BRD-Recht und deren Anwendung, Schlüsselanhänger mit 8 GigaByte, Strafzettel zahle ich bar mit Gesichtsentgleisung, handschriftlich beschweren, habe mit Motorrad rechts überholt, als richtiger Polizist mit Uniform bestätigen Sie mir dass mein Motorrad ein Schiff oder Flugzeug ist, (Jeet: Hat das irgendjemand verstanden?), mein Motorrad hebt nur kurz ab und ist daher kein richtiges Flugzeug, unsere Gerichtssendungen gefüllt mit Euren Verhandlungen, Körperscan, Panzerfaust, Artikel 23 ist erloschen, Bundespersonalausweis schleppen wir in unserer Tasche mit und erkennen dadurch den Geltungsbereich an, wir klären Euch auf wie man sie mit ihren eigenen Waffen mundtot macht, Amtswillkür, Hungerstreik, ohne Medienvertreiber erfolglos, angeblicher Baader-Meinhof-Selbstmord in der Zelle, ihre eigenen Vorschriften um die Ohren hauen, (Jeet: Aber was bringt das?) …

… gelber Brief vom Gericht, Richter die überdimensionalen Riesen, wir nur die Kaninchen, (Anrufer: Ich will gar keinen Selbstmord machen), lies jetzt die Faxnummer des Gerichts vor und mach hier nen Aufruf, geh zur Ringvorsorge …
(Anrufer: Streitgenossenschaft und Verein Natürlicher Menschen, Regierungskriminelle, BRD-Justiz, Urteile ohne Verhandlung, Du hat ja schon alles erklärt , Richter würde mich für schizophren halten, Recht auf rechtliches Gehör, nächste Eskalationsstufe, Psychiartrie, werden Essen und Trinken einstellen, Europäischer Gerichtshof für Menschenrechte, Staatsanwalt will bewusst meinen Tod in Kauf nehmen, feudale und faschistische Macht, System ist marode und korrupt, Unterschriften gegen meinen Willen)

Bäh – ich kann nicht mehr, der Anrufer ist ja noch irrer!

… Totalschaden, hab mir das nächste Auto gekauft, Geld in Parkuhr gesteckt, LKW in mein Auto gerast, umsonst Geld in Parkuhr gesteckt, hätte ich mich bei Germania wie mein Lieblingspolitiker Edmund Stoiber ausgedrückt hätte ich keine Probleme mit dem Verfassungsschutz gehabt, ich weiß wie es ist Mutter von drei kleinen Kindern zu sein, äh äh äh, Boris Becker, tschüss, danke, Weißblechdosen mit Arsen, Kochduell.

Jeet: Ich danke allen, die die Sendung heute AUSgemacht(!) haben, damit Ihr böse Buben noch was süßes habt: [Sabine kuschelt sich an ihn, Küsschen, Küsschen], ich kann Euch nicht alle umarmen. Tschüss.

Copyright by ThaiKo

Mein persönlich Favorit war das hier:

schaut in die Augen Eurer Kinder, (Jeet: Ich bin sterilisiert)

Da hat es der Kartoffeldrüde tatsächlich geschafft das ganze halbe Jahr das er abgetaucht war, an einem Abend wieder wett zu machen!

einen noch zum Schluss…

was wir jetzt bringen ist die Wahrheit!”
Jeet: “Das habe ich noch nicht verstanden!”

Da kommen sie also zurück, die Germanen. Jedenfalls drei von ihnen, mit einem neuen atemberaubenden Projekt. Der Hans-Dampf-in-allen-Gassen Jo Conrad, unser Überlebensspezialist Jessie von den vielen Nachnamen und der Lipp Gloss Spezialist Sven öhm Irgendwas eröffnen einen eigenen TV Kanal. Na, ist das die Möglichkeit. BewusstTV soll das Baby heissen und es gibt auch schon doll viele totaal geheime Projekte und irre spannende Kontakte. Das Behördle hat natürlich weder Kosten noch Mühen gescheut und schon mal die ersten Sendeformate geschännelt. Wir präsentieren:

Hör mal, wer da hämmert
Die neue Handwerkershow bei bewusst.TV. Ihr Moderator Jessie Pütz entführt Sie in die spannende Welt der Chembuster, Orgonlampen und Monolitenschupserei. Seien Sie dabei, wenn Jessie unter seinem falschen Schnurrbart heraus über geheime Baupläne nuschelt, fiebern Sie mit, wenn er nur mit Hilfe irischer Kartoffeln und seinen geistigen Kräften ein “Freie Energie Kraftwerk” baut und versuchen auch Sie unter seiner Anleitung nur mit Hilfe ökologisch einwandfrei gezüchteter Spaghetti und freilebender Tomaten einen vollständig funktionierenden Chembuster zu bauen.

Germania sucht den Superverschwörer (GSDS)
Eine neue spannende und einmalige Castingshow. Sowas hat die Welt noch nicht gesehen. Hier werden Karrieren geschaffen und Träume zerstört.

Die Aufgabe
Hoffnungsvolle, talentierte Verschwörer stellen sich mit ihrer besten Verschwörungstheorie einer knallharten Jury, mit dem Ziel, diese von ihrer Theorie zu überzeugen. Wer hat die spannendste, unglaublichste und wildeste Geschichte? Und wer präsentiert sie am besten?

Die Jury
Jo Conrad ( der knallharte Nachfrager): Der Meister der Recherche, der König der Geheimnisse. Er glaubt nichts so schnell, aber das garantiert!
Tante Anthe: Von ihren Freunden liebevoll Rottweiler genannt. Sie findet immer die passenden Worte. Ihr macht man nicht so leicht was vor. Wer sie überzeugen kann, ist schon fast im Recall.
Jessie (hier beliebigen Nachnamen einsetzen): Selbst Verfasser und Erfinder fantastischer Verschwörungstheorien. Wird es den Kandidaten gelingen, seine durchgeknallten Geschichten zu toppen? Eine harte Kartoffel Nuss. Ob die Kandidaten sie knacken können?

Der Gewinn
Wer es durch die knallharte Vorauswahl und den Recall geschafft hat, bekommt die Chance, ein lebenslanges Abo für das Freigeistforum zu gewinnen. Der Traum vieler Verschwörer, für wen wird er sich erfüllen?

Germanier sucht Frau
Sind Sie ein einsamer,sympathischer Junggermane und suchen ein nettes sauberes germanisches Mädel, das ihr Leben mit Ihnen teilt? Dann melden Sie sich bei Jens Irgendwas. Der sympatische blonde Jüngling führt in seiner Sendung zusammen, was zusammengehört. Ob verfilzter stinkender der Natur verbundener Waldbewohner oder erfolgsverwöhnter Jungunternehmer mit einer Schwäche für Hanf und Bäume. Auch für Sie hat unser goldlöckiger Amor garantiert die passende Frau.

Milans Kochstudio
Mal wieder bei einem Hungerstreik und Lust auf einen kleinen Snack zwischendurch? Kein Problem! Der erfahrene Hobbykoch und Hungerstreikler zeigt Ihnen, wie sie aus den vor Ort vorhandenen Dingen schnell ‘ne leckere und gesunde Zwischenmahlzeit zaubern. Seine Spezialität: Schuhsenkel à la Milan und Barthaare nature an einem Hauch von Fettspiegel.

Na, wenn das nicht vielversprechend ist! Geben wir ihnen eine Chance!

Und zu guter Letzt noch ein kleiner Einblick in die J&J Ideenschmiede

Es war einmal ein Land, nennen wir es Berdania, und war auch ein Präsident, den wollen wir Köhler heissen – Michael Köhler. Dieses Land Berdania hat -wie es die Staatsgeschäfte so mit sich bringen- seine Probleme und Schwierigkeiten. Damit aber alles mit rechten Dingen zugeht, gibt es auch eine wackere Schar tapferer Leute, die ein Auge auf das Land und seinen Präsidenten haben wollen.

Nun geht die Kunde, dass der Lebensweg des Präsidenten nicht immer auf der Seite der Guten verlaufen sei. Bei einem feindlichen Herrscher, heisst es, habe er dunkle Künste gelernt und ein geheimer Soldat des schwarzen Königs soll er gar gewesen sein. Dafür habe man ihn reichlich mit Goldstücken und edlen Kutschen entlohnt.
Viele fragen sich nun bang: “Hat dieser Köhler sein Herz verkauft und wird er auch uns ebenso verkaufen?” Man begehrt also Antwort auf viele Fragen.
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