Nein, nicht die Brühe aus Asse 2, kein Alkohol der einem sämtliche Geschmacksknospen zerstört und auch nicht der allseits bekannte Schierlingsbecher. Wir reden hier von dem tödlichsten was diese Welt zu bieten hat. Es ist grausam! Es ist schmerzhaft! Und… es tötet langsam! Seit Jahrtausenden wird uns diese widerliche Brühe von satanischen Mächten als gesund verkauft. Schon kleinste Kinder werden unwissendlich von ihren Müttern mit diesem Gift angefixt, um als Erwachsene nicht mehr von der Droge loszukommen!
Wir reden von:

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Dümpelte diese erschreckende Wahrheit Jahre lang eher in militanten Veganerkreisen vor sich hin, sollte die ganze Verschwörung jetzt endlich ans Licht kommen!
Mirko Tomic, ein mutiger und erfahrener Dschornalischd,noch vor Jahren selbst Pro Milch, wollte die Welt mit seinem Beitrag: Die Milchlüge aufrütteln! Doch wieder einmal hat die Milchmafia zugeschlagen! Der Beitrag, der am 07.05.2012 beim NDR gesendet werden sollte, wurde laut NDR aus “redaktionellen Gründen” ohne der Angabe eines neuen Sendetermins verschoben. Wieder wurde die Wahrheit von den Herrschenden unterdrückt! Aber wir lassen uns nicht stoppen! Wir kennen die Wahrheit! Nicht wahr, Don Kuhrleone?
Wir kennen euer Zeichen und wir werden nicht eher ruhen, bis die ganze Welt die Wahrheit kennt!

wollte ich ja einen Artikel schreiben. Über Sonnenstürme und Ozonlöcher, DDos Atacken auf Freigeister, Raketenforschung betreibende Installateure und Rohrkrepierer-Treffen vor Gericht. Aber…
die Sonne scheint, die Luft fühlt sich warm an, die Vögel zwitschern und von draußen weht der Geruch von frisch gegrilltem ins Zimmer. Also nehme ich mir die Freiheit, meine Kamera zu entstauben, den ollen Kasten hier runterzufahren und mich in diese tolle Welt jenseits sämtlicher Paranoia zu stürzen.

Da war doch Facebook glatt drei Stunden nicht erreichbar und das Web stand Kopf! Die ersten Anzeichen der Apokalypse? Wenn ihr jetzt glaubt, das ist doch viel zu früh, immerhin is ja noch was hin bis zum Weltuntergang, habt ihr euch getäuscht, denn laut dem ultimativen Wissenschaftsmagazin PM geht das schon Ende März los.
Urheber dieser Nachricht sind die sogenannten Time Monks, die mit einer Software das große WäWäWä nach Schlagwörtern absuchen und das ganze dann als Vorhersagen verscherbeln. Ein Bot als Orakel, wieso überrascht mich das nicht.

Tja so ist das mit dem Weltuntergang 2.0. Metatron hat mir verraten das sogar die apokalyptischen Reiter umbenannt wurden. Ob Krieg, Hunger, Pestilenz und Tod mit ihren neuen Namen Google, Twitter, Faceboook und Iphone so glücklich sind ist nicht bekannt,einzig Pestilenz äußerte sich zufrieden darüber das sie jetzt endlich eine Stimme besäße und sich noch schneller ausbreiten könne als im Mittelalter. Moderne Zeiten…

Wie uns so eben gemeldet wurde, ist für heute Abend mit schweren Sonnensturmböen zu rechnen. Bleiben sie zu Hause! Rufen sie niemanden an! Legen sie ihr Handy an einen strahlensicheren Ort (am besten 2m unter der Erde). Schalten sie ihre Orgonbuster off. Nehmen sie keinen Kontakt zu Geistern oder Engeln auf! Stellen sie keine Milch oder Kekse vor die Tür! Verstecken sie ihre Wünschelruten und Pendel! Legen sie Ihren Alufolienhut griffbereit! Und für alle die Feng Shui benutzen: Lassen sie auf jeden Fall den Toilettendeckel geschlossen! (Wasserdracheninvasionsgefahr)

The Day After war gestern!

Gegen den neuen Film von Kultregisseur John Smith wirkt Titanic wie eine lustige Komödie, der Terminator wie ein Kindergeburtstag und Avatar wie eine billige Spiegel TV Doku!

Januar
Das große Outing von Kim Jong-un!
In einem Exklusiv-Interview mit der deutschen BLÖDBild Zeitung spricht der junge Diktator über seine Sorgen, Ängste und Wünsche. Dem, für dieses Interview eigens nach Nord Korea gereistem Franz Josef “The Schwaller” Wagner vertraut er an: “In meinem Herzen bin ich Demokrat! Unter meinem Bett hab ich heimlich ein Poster von Barack Obama.” Gerührt von der Ehrlichkeit des kleinen Asiaten schreibt F. J. Wagner den Artikel: Lieber Kim Jong-un, der weltweit für Tränen sorgt. F.J. Wagner wird für den “Stille Helden” Bambi 2012 nominiert. Die Laudatio hält Bushido.

Am 13. Januar startet Ich bin ein Star, holt mich hier raus 2012. Die Staffel wird wegen mangelndem Zuschauerinteresse nach der dritten Folge abgesetzt. Leider vergisst man auch die Campbewohner wieder abzuholen. Drei Monate später findet man die Silikonimplantate von Brigitte Nielsen auf dem Amazonas treibend.

Februar
Generationswechsel bei Astro TV. Luke und Lorelei, die Quotenbringer von Astro TV geben ihren Rückzug in’s Privatleben bekannt. Während Luke 2012 mit seinem Bühnenprogramm nschlnschl..grmlt..hörma..dichtn..nschl…brockl und so durch Deutschland tourt, erfüllt sich Lorelei den lange gehegten Traum von einem einjährigen Aufenthalt in einem Schweigekloster. Questico beschließt darauf hin, die Zielgruppe des Senders zu ändern und ihr Programm mehr auf Jugendliche zwischen 18 und 21 zuzuschneiden. Daniel Kreibich und den anderen alten AstroTV Schabracken wird fristlos gekündigt und neue junge Talente angeworben.
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Heute Abend ist er wieder unterwegs, der alte Mann mit dem großen Sack und der Rute!
So kurz vor Weihnachten, dem Fest der Liebe, streift er durch die Welt und stellt diese eine ganz sprituelle Frage:

Also ich war brav! Ich war immer gut zu Tieren (Vögel eingeschlossen), hab immer brav meinen Teller leer gegessen *börps* und war immer nett und höflich zu meinen Mitmenschen *hüstel* Das gleiche gilt natürlich für jeden Behördler, wir haben die Rute nicht zu fürchten! (es sei denn sie wird gewünscht, aber das ist eine andere Geschichte…)
Aber wie schaut’s sonst so aus in der Welt, welche Antworten wird der Nikolaus wohl noch bekommen?
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In letzter Zeit erreichen uns immer öfter Anfragen von teils wissbegierigen teils verunsicherten Menschen, die sich Aufklärung um die Geheimnisse und Hintergründe des Auflösungscodes erhoffen. Diese Verunsicherung rührt wohl auch daher, dass selbst solche spirituellen Koniferen wie Lorelei und Luke damit nicht richtig umzugehen wissen. Lorelei sagte während der letzten Session über den Auflösungscode noch: “…glaubt mir, es gibt Dinge, die kann man nicht erklären”.
Aber für solche Fälle gibt es ja das Behördle – wir haben schliesslich auch auf dem spirituellen Gebiet jahrelange Erfahrung, die hochrangigsten Spezialisten und die besten Verbindungen zu “Denen Da Oben”, den aufgestiegenen Meistern.
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Nä, nix Karneval, kein Polsprung, kein Weltuntergang. Am 11.11.2011 wird meditiert! Und zwar weltweit! Nur wie und wann genau, da isses bisserl schwammig. Laut den Hathoren (Ausseriridische – is klar, ne) soll man die Hirnanhangdrüse ordentlich zum Schwingen bringen. Und obwohl die Aliens interdimensionale, intergalaktische Homies der alten Agypter sind, stören die menschlichen Zeitzonen wohl ein wenig.

Die eigentliche Weltmeditation wird am 11. November 2011 von 9.00 pm bis 10.00 pm PST (Pazifische Standardzeit) stattfinden, also von 6.00 bis 7.00 Uhr am Samstag, den 12. November MEZ (Mitteleuropäische Zeit).

Also, nicht vergessen! 11.11.2011 um 11:11 Uhr hinsetzen und Hirnanhangdrüse öffen. Und immer dran denken: