Dem gewesenen Bundespräsi wurde der Marsch geblasen, zwar nicht gerade so, wie es viele gerne gehabt hätten (mich eingeschlossen), aber immerhin, hat dieses ganze Schmierentheater jetzt hoffentlich ein Ende. Das heißt, nicht ganz! Für einige der Vuvuzela-Spieler, die Schnäppchen Wulffi ihre ganz eigene Version von somewhere over the Rainbow getrötet hatten, hat das ganze jetzt ein juristisches Nachspiel in Form einer Anzeige wegen Körperverletzung. Witzig, oder? Ich freu mich schon auf die EM, da wird es Anzeigen wegen Vuvuzela-Körperverletzungen nur so hageln, ne. O MY GAAWD! BRINGT EUCH IN SICHERHEIT! ER HAT EINE VUVUZELA!!!!1elf!!! Den ganzen Beitrag lesen »
Da war doch Facebook glatt drei Stunden nicht erreichbar und das Web stand Kopf! Die ersten Anzeichen der Apokalypse? Wenn ihr jetzt glaubt, das ist doch viel zu früh, immerhin is ja noch was hin bis zum Weltuntergang, habt ihr euch getäuscht, denn laut dem ultimativen Wissenschaftsmagazin PM geht das schon Ende März los.
Urheber dieser Nachricht sind die sogenannten Time Monks, die mit einer Software das große WäWäWä nach Schlagwörtern absuchen und das ganze dann als Vorhersagen verscherbeln. Ein Bot als Orakel, wieso überrascht mich das nicht.
Tja so ist das mit dem Weltuntergang 2.0. Metatron hat mir verraten das sogar die apokalyptischen Reiter umbenannt wurden. Ob Krieg, Hunger, Pestilenz und Tod mit ihren neuen Namen Google, Twitter, Faceboook und Iphone so glücklich sind ist nicht bekannt,einzig Pestilenz äußerte sich zufrieden darüber das sie jetzt endlich eine Stimme besäße und sich noch schneller ausbreiten könne als im Mittelalter. Moderne Zeiten…
So oder so ähnlich haben sich das einige durchgeknallte Jo Conrad Fans wohl gedacht, als sie auf ihrem letzen LARP-Treffen beschlossen, Deutschland braucht eine Verfassung und zwar jetzt!
Also haben sich 18 Unerschrockene und Merkbefreite dem kosmischen Gesetz der zwanghaften Vereinsgründung gebeugt und erfreuen uns jetzt mit ihrem Aufruf doch ENDLICH AUFZUWACHEN!
Und weil ja Winterschlaf und so für uns reptoide Systemlinge jetzt langsam zu Ende geht, wird’s mal wieder Zeit nachzusehen, wie uns unsere Freunde aus Legoland dieses Jahr unterhalten wollen.
Irgendwie kommt einem das ja alles bekannt vor. Da wird sich mal wieder mördermäßig über Artikel 146 des Grundgesetzes aufgeamselt, weil den Herren das Grundgesetz nicht passt. Verbietet bestimmt so viel, das böse Grundgesetz. Also muss jetzt das deutsche Volk ran! Wunderschön illustriert durch Bilder bei denen die geschichtliche Patina aus allen Ritzen quillt und mit grandiosen Werbeslogans wie:
Von den Politikern ist keine Hilfe zu erwarten. Sie werden vom Bankenkartell erpreßt
Jetzt hat es also doch nicht so geklappt mit dem Aussitzen des Stahlgewitters. Ohne eine Spur von Einsicht der eigenen Fehler (woher kommt mir das nur bekannt vor…) und mit einem trotzigen: Die Medien sind schuld! hat the Wulff endlich den Stuhl des Bundespräsidenten geräumt. Jetzt steht er da, der arme Stuhl und will neu besetzt werden. Irgendwie hat Muddi Merkel kein gutes Händchen bei der Wahl ihrer Sockenpuppen. Horst Köhler legte nen klassischen Divenabgang (inklusive Schmoll-Lippe) hin und gegen Wulff, bei dem schon das reinheben in den Stuhl ein Gewaltakt war, ermittelt seit heute die Staatsanwaltschaft Hannover wegen des Anfangsverdachtes der Vorteilsannahme und Vorteilsgewährung.
Muddi Muddi, da haste deine Jungs aber schlecht erzogen, der eine fliegt auf, weil er betrügt und der andere hat ganz eigene Vorstellungen von “Freundschaften” und wie man davon profitieren kann.
Und jetzt steht er leer der Stuhl… naja, fast. Horst Seehofer erfüllt jetzt erstmal kommissarisch die Aufgaben des Bundespräsidenten. Hoffentlich bekommen sie den dann auch wieder vom Stuhl runter.
Irgendwie hat das Amt nach Wulff jetzt etwas von Schleudersitz.
Eines schönen Wintertages entschloss sich Bert Hördler (Anm. d. Red: Name V-eränder) mit seiner Katze zu einem Streifzug durch die Läden und Boutiquen seines Heimatstädtchens.
Dieses Städtchen beherrenbergte seltsame Wesen. Eines davon taumelte auf ihn zu, als er gerade frische Petersilie am Marktstand gekauft hatte. Es trug ein ehemals weißes Laken das über und über mit Fliege(n)dreck Befleckt war. Es hatte Aussparungen für Arme und Kopf. Über den Kopf hielt es einen alten mit Goldfarbe besprühten Kleiderbügel, der zu einem Kreis geformt war. Auf seinen Rücken gebunden befand sich eine panisch flatternde Ente. Diese Gestalt lallte ihn an:
So, Tante Brigidde ist Dschungelkönigin, das Camp und seine Protagonisten verschwinden langsam wieder in der Versenkung. Selbst bei der Bild werden die Meldungen über all die tapferen Dschungelkrieger *hrhr* immer kleiner. Ein letztes Mal winken auch wir ihnen zu. War nett mit euch, doch jetzt wird es Zeit sich wieder anderen Themen zuzuwenden.
Da wäre zunächst mal Facebook, das seine User mittlerweile dazu verpflichtet, ihr Leben in der Öffentlichkeit zu leben. Das ganze versteckt hinter dem niedlichen Namen Timeline. Ist das nicht witzig? Da wird auf der einen Seite über die Vorratsdatenspeicherung und ihre Auswirkung auf die Grundrechte gestritten, weltweit wird heftig über SOPA und PIPA diskutiert aber sein ganzes Leben auf Facebook auszubreiten, das geht völlig in Ordnung.
Ob Olaf Glaeseker auch einen Facebookaccount hat? Vielleicht anonym als Generalfeldschnulli? Das ganze Schauspiel um den Leitwulff und seine Schnullibacken nimmt ja immer skurrilere Formen an. An Realsatire ist dieses Possenstück wirklich nicht mehr zu überbieten, immerhin können wir jetzt von uns behaupten: Ja, wir haben unseren eigenen Berlusconi! Auch was, ne.
Endlich! Die Medien! Reagieren! Was wir schon lange wussten, aber uns niemand glauben wollte: Bielefeld gibt es nicht!!!
Und wer beschäftigt sich jetzt endlich mit der Mutter aller Verschwörungstheorien? Na? Na? Genau! das ZDF!
Getarnt als Krimi berichtet das ZDF über die größte Verschwörung die es je gab und verspricht Aufklärung!
Am Samstag den 18.02. 2012 um 20:15 gibt’s die Antwort auf die Frage: Gibt es Bielefeld wirklich?
Erhobenen Hauptes können wir sagen:
Yess! Wir haben uns zwei Wochen lang das Dschungelcamp angesehen!
Yess! Wir haben uns zwei Wochen lang der Gehirnwäsche von RTL unterzogen!
Yess! Wir haben uns politisch vollkommen unkorrekt über die Show amüsiert, die uns geboten wurde!
Yess! Wir fanden Brigiddes Akzent niedlich, Micaelas Titten langweilig, Vincent nervtötend, Ramona öhm…noch nervtötender, Kim knuddelig, Jazzy ätzend, Radost irgendwie vorhanden, Ailton lustig (ein Bär von Kerl und so viel Angst vor ein paar Brüsten) Daniel jammerlappig, Roco klebriganhänglich und Martin…wer war das noch mal?
Yess! Wir nennen alle beim Vornamen!
Yess! Wir haben uns bei den Dschungelprüfungen genüsslich gegruselt!
Yess! Wir wollen das Brigidde Dschungelkönigin wird! Den ganzen Beitrag lesen »
Wie uns so eben gemeldet wurde, ist für heute Abend mit schweren Sonnensturmböen zu rechnen. Bleiben sie zu Hause! Rufen sie niemanden an! Legen sie ihr Handy an einen strahlensicheren Ort (am besten 2m unter der Erde). Schalten sie ihre Orgonbuster off. Nehmen sie keinen Kontakt zu Geistern oder Engeln auf! Stellen sie keine Milch oder Kekse vor die Tür! Verstecken sie ihre Wünschelruten und Pendel! Legen sie Ihren Alufolienhut griffbereit! Und für alle die Feng Shui benutzen: Lassen sie auf jeden Fall den Toilettendeckel geschlossen! (Wasserdracheninvasionsgefahr)
Übrigens, auf Platz Eins der Ausreden-Hitparade für die nächsten Tage:
Das muss wohl am Sonnensturm gelegen haben
Was ist los mit den Männern im Camp? Was ist bloß aus den testosterongesteuerten Bezirksbefruchtern geworden, die noch im Hotel fröhliche Fleischbeschau gespielt haben.
Kaum im Dschungel, wirft Micaela alles von sich was sie hemmt und die Herren der Schöpfung? Anstatt süffisant grinsend weiter dämliche Herrenwitze über die nackten Tatsachen der Frau Schäfer zu machen, wird sich doch glatt über zu viel Fleisch beschwert. Herr Starks Gesichtsakrobatik vor der Dschungelcam beim Referat über Frau Schäfer ist schon ganz großes Kino!
Ailton bedeckt fürsorglich die ständig nach Freiheit drängenden schäferschen Nippel und Pu Martin dem berliner Bären entgleisen die Gesichtszüge. Was ist los Jungs, seid ihr Männer oder Mäuse?
Ich schätze mal die einzige die sich über soviel Nacktheit freut ist Frau Leiss. Den ganzen Beitrag lesen »
Du möchtest wissen, was das hier für ein seltsamer Blog ist? Kein Problem! Wer wir sind und wo wir herkommen kannst du hier nachlesen. Neugierig geworden auf unsere Wurzeln? Dann schau doch mal im Aufsichtsbehördle vorbei.
Wie in einer Kneipe üblich, wird hier über so ziemlich alles gequatscht. Natürlich hat der Master of Desaster bei uns einen Ehrenplatz, denn über keinen kann man so schon witzeln wie über ihn. Aber auch Fürstentümer und Königreiche sind immer wieder mal Thema. Politisch werden wir nicht nur am Stammtisch und immer wieder gibt es die von uns allen geliebten Liveblogs. Vorzugsweise TV Trash lässt sich zusammen einfach besser ertragen.
Wenn es was Neues aus Absurdistan gibt, hat garantiert einer von uns was dazu zu sagen. Wir sind auch gerne mal paranoid, wer ist das nicht? Auch sonst hat sich hier 'ne Menge angesammelt und wir alle wissen ja, was wir nicht wertschätzen, verschwindet. Und weil wir gerade beim Wertschätzen sind, den TelemedialChat gibt's natürlich auch noch.
Alles in allem könnte man fast behaupten wir sind überall, dennoch gibt es einen Ort, da wird man uns vergeblich suchen:
und das 
